Septiembre.

Ha vuelto septiembre, y con él, un millón de lágrimas estancadas, y un puñao' de palabras que se me enredan al querer hablar. Los días largos y alegres de julio se han convertido en apenas 8 horas de luz solar diarias y la rutina de no saber qué hacer día tras día para mantener la sonrisa en la cara. Ha vuelto el olor a libro nuevo, a abrazo de reencuentro y a lágrimas en los ojos después de decir 'adiós'. Se han ido todos los propósitos, todas las ilusiones y ha vuelto con nosotros la cruda y fría realidad, repleta de momentos trágicos que se anudan en nuestra mente, imposibilitando salir a flote en esta pecera, llena de peces carnívoros, donde si no comes, te comen a ti. Puede que haya vuelto el abrazo, o la chaqueta que nos quitaba el frío, sustituyendo a ese momento de cariño en el que daba igual tener calor. Se han perdido las madrugadas en vela mirando las estrellas y pensando, '¿qué pasará mañana?' porque ahora, ya tenemos la respuesta entre nuestros dedos. Todos los años nos pasamos por el mismo recorrido, intentando cumplir nuevos propósitos, intentando cambiar algo de nosotros, o a nosotros mismos, con la estúpida esperanza de siempre: 

ESTE AÑO SERÁ DIFERENTE.

(pero todos sabemos que no es posible)

No sé a ti, pero a mí me enseñaron a luchar por lo que quiero, y a morir por lo que creo. A pelear por lo que es mío y a defender a los míos. Nunca me hablaron de calderos mágicos ni de milagros caídos del cielo. Mamá siempre decía "Si quieres algo ve a por ello" y "Para conseguirlo sólo hace falta que creas"

-Tranquilo chico, no tengas miedo.
-No tengo miedo, he visto borrachos muchas veces.
-¿Qué pinta tienen?
-No hay mucho que ver, bueno, no tanto como ellos parecen creer. ¿Cuánto es lo bastante borracho?
-Buena pregunta. Ven aquí y siéntate. Te diré cuánto es lo bastante borracho. La respuesta es que depende del as células del cerebro.
-¿Del cerebro?
-Así es Harry. Con cada vaso de licor que tomas matas cientos de esas células. Pero eso no importa mucho porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estás siempre sonriendo. Luego mueren las del silencio, y lo dices todo en voz alta, aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa...No importa, porque después mueren las de la estupidez, y hablas con inteligencia. Y por último, las células de los recuerdos...Esas son jodidas de matar.

Nunca olvido las costumbres que me hicieron ser yo misma

Bailar el agua: Halagar, adular, someterse o adelantarse a los deseos de otro.


Estamos juntos, ¿no? Tú me bailas el agua a mí, y yo te bailo el agua a ti.








-¿Sabes qué es lo que más me gusta de ti? Tu libertad, tu forma de hacer las cosas, tu manera de vivir los momentos...
-¿Y ya está?
-Y tus besos. Sobre todo tus besos.

S I E T E .

 210 días. 5040 horas. 302400 minutos. 1814400 segundos. Un millon y medio de besos. Los gestos. Las miradas. Los abrazos. Todo influye. Todo hace que no pueda separarme de ti ni un segundo mas. Que se duerme mejor con tu olor pegado a la ropa, pero también es verdad que se duerme mejor con tu corazón retumbando en mis oídos. Que desde las 22.47 de una noche a principios de septiembre todo, absolutamente todo volvió a tener sentido; por lo menos para mí. Que me encanta sentirme tu hermana pequeña, tu princesa, tu niña. Me encanta mirarte a los ojos y encontrar una solución a mis problemas. Que me da igual dormir 3 horas que 5 si es por estar a tu lado. Que contigo da igual hacer problemas de Trigonometría que bizcochos, que siempre es un buen rato. Que estos 210 días me han sabido a demasiado poco, y que parece ayer cuando me decidí a besarte. Que puedo perdonarte las aguadillas, las pisadas, las cosquillas, todo. Pero nunca voy a perdonarnos haber esperado tanto tiempo para conocernos. Que pienso pasar contigo otros 210 días, multiplicados por tres mil.

Me enseñaron a no escribir cuando los sentimientos inundasen mi corazón y la existencia de Cupido brillase en mi sonrisa. Me repitieron que los grandes maestros de la literatura no escribieron sus mejores obras románticas cuando estaban enamorados. Hicieron inca-pié en que nunca me dejase llevar por mis sentimientos, y mucho menos que dejase que influyeran en mis textos. Pero he llegado a un punto en que todos mis sentimientos se resumen en uno. En él. ¿Por qué él? Ya no es porque me quiera, me cuide y esas cosas bonitas. Lo que quiero decir es que ya hasta sus groserías me parecen lo más bonito del mundo. Y que ya no podría vivir sin su cara de bicho, la palmada en el culo que pica, las miradas que en realidad no dicen nada, aunque siempre se diga que dicen todo. Ya no puedo sin esas cosas. Sin el buenos días, sin el buenas noches. Ni siquiera me atrevo a pensar qué sería de uno de mis días sin esas pequeñas cosas. Sin mi corazón acelerado, y sin esos nervios primerizos de las niñas enchochadas cuando quedan con su amor platónico. Y ahí es donde deja de ser platónico y pasa a ser real...Y ahora tú eres real. 

Hay gente que no te cambia la vida. Hay gente que sólo te cambia un día, que aparece ese día y consigue que no tires por el camino equivocado. Y esa gente también se merece un reconocimiento.Yo te reconozco a ti. Porque cuando apareces me calmas. Consigo ver las cosas desde otro punto de vista. Y no eres el hombre de mi vida. No vienes a salvarme. Pero tus palabras me ayudan a salvarme a mí misma.

¿Sabes qué te pasa conmigo? ¿No? Te lo voy a decir. Te acojona, te da pánico volver a querer a alguien, tienes miedo de volver a sentir algo tan fuerte como lo que una vez llegaste a sentir. Pasas de enamorarte porque lo que menos quieres es que te vuelvan a joder como ya lo hizo ella. Por eso actúas así conmigo. Pero no puedes evitarlo, porque aunque no quieras sentir, tu corazón cada día te habla más de mí. Y tu erre que erre. Cuando parece que estamos a un paso de conseguirlo pasa algo que hace que volvamos diez pasos atrás. Y así estamos. Avanzando y retrocediendo. Porque lo quieres todo. Me quieres a mí pero sin estar conmigo. Y las cosas no funcionan así. Que yo paso de los "ni contigo ni sin ti". Y lo único que consigues es marearme. Arriésgate cojones! Que sí, que lo más sencillo es tomar siempre el camino fácil. El de volverte un cabrón y buscar los besos de mil bocas distintas por los bares. El de tontear con todas y no sentir nada por ninguna. Pero a ti eso ya no te vale, porque aunque no me lo digas sé lo que hay. Y aunque a veces me hagas daño con tu pasotismo y con tus idas y tus vueltas, cada vez me vas necesitando un poquito más. Si no me quieres contigo dilo. Cuanto antes mejor. Y si quieres, aunque dudes y tengas miedo, arriésgate. Porque tienes muchísimo que ganar y muy poco que perder. Tú eliges.

¿Alguna vez echas de menos mi sonrisa? Yo la tuya, de vez en cuando. ¿Tienes alguna vez tiempo para pararte a pensar? ¿Te has emborrachado alguna vez tanto para que todas las luces te parezcan estrellas?¿Alguna vez te has hinchado a llorar? Yo lo hago de vez en cuando. Todo el mundo se está volviendo verde, ahora que por fín éramos rojos. Todo lo que hemos dicho y hecho, lo hicimos y dijimos demasiadas veces. No te creerías la de veces que temo girar la esquina por si te encuentro al hacerlo, pero no, cuando lo hago nunca estás. Ahora tiemblo como la cinta en tu peinado. ¿Dónde se ha metido todo el mundo hoy? Sabes que prometí no volver a pensar en ti demasiado.Y entonces quién me va controlar ahora. No creo en ti. ¿Por qué debería hacerlo?

Todavía no era capaz de asimilar que por muchos días que hubiese pasado riendo junto a una persona, en ocasiones también puede hacerte llorar. Mucho. Tampoco me cabía en la cabeza la repentina manera que poseían algunas personas para mandarlo a la mierda todo, tan rápido. Hay veces que, aunque no entendamos las cosas, las aceptamos y ya está. No le buscamos ninguna explicación. A veces no nos hace falta. Y a veces no la queremos saber. Y... a veces, la tenemos delante de nuestra cara, pintada con fuego, ardiendo y no la vemos. No la queremos ver. Pero aún así la aceptamos.

F R E E D O M

Hoy escribo desde aquí. Desde la tranquilidad que perdí hace un mes y desde la rabia, esa que no es capaz de salir de mi cuerpo. Últimamente me ha costado mucho sacar conclusiones acertadas sin antes anticiparme. Aunque eso no quiere decir que, desde el principio, sé bien quién estuvo de mi parte, quién no se ha separado de mi lado. Esto no es pra agradeceros vuestro apoyo, vosotros ya sabéis lo grandes que sois. No hace falta que unas cuantas palabras os lo repitan. Esto es... no sé por lo que es. Simplemente me dedico a escribir para desahogarme. O para intentarlo. O para creerme que lo consigo. Que a veces pasamos por épocas de tormenta, en las que el aire da la vuelta a nuestro paraguas y la lluvia moja nuestro cigarro, ese que no nos libera de nada, pero nos condena a todo. Y esto tan sólo es el principio de todo. Porque luego, los ladrillos que sujetaban tus pilares empiezan a moverse, y a sostentar a otras personas. ¿Y sabéis lo peor? que esa persona es ese viento y esa lluvia. Y luego, para no hundirnos en la banalidad, las tormentas del pasado vuelven... creando tempestades.

Para ti no hace nada es lo más productivo. Te piensas que por echarte en el césped a ver pasar las nubes la tormenta pasará, ¿verdad? Yo sin embargo prefiero hacer de lobo feroz y soplar al cielo para no sentirme inútil. Crees que simplemente por tener (como todos los humanos, ciertamente) el poder de la palabra y del razonamiento (aunque a veces, querido amigo, creo que te falta) eso te da derecho a meterte en entierros en los cuales ni una vela podrías sujetar (ni de esas que se encienden pagando 20 céntimos, bonito). Bah, que sí. Que te gusta meter tus narices en todo sólo porque un par de personas ha cruzado unas palabras contigo. Pero no te has fijado en los demás implicados. Claro. Te da igual, porque vas a las caritas bonitas que te han dado esperanzas durante unos cuantos meses. Me gustaría decirte muchas cosas, entre ellas, la verdad de todo esto. Pero ahora mismo dudo que me creas, pues otras versiones te comen la cabeza.


Aquí si no muerdes, te comen.

Ojos pequeños, brillantes y llenos de esperanza. Marrones, casi negros. Profundos y humeantes. Parece que hablan, que expresan todo lo que los acordes de su corazón dicen. Vive en Re Sostenido. A veces baja a Si Bemol, pero sólo para ver las cosas desde otra perspectiva. Él se olvida del típico Do Re Mi Fa. Le gustan las variaciones. Su sonrisa... su sonrisa apenas me transmite algo. Será que ya en pocas ocasiones la veo. Aunque no la olvido. Sus manos. Largas, finas y oscuras. Casi hielan. Pero aún se siente en ellas los latidos de una guitarra española cuando me toca un hombro y me guiña no de sus ojos.

Procesos.

Adán fue el primero de los sabios que tendió que hay tantos mundos como labios, que la pasión es la prima hermana del calvario, y a veces lo necesario es ser sincero con la polla. Y así le dijo a Eva: "El amor es una rueda, ha sido muy bonito, pero sálvese quien pueda, yo ya no duermo en tu cueva, necesito savia nueva." Y Adán se fue a buscar la Libertad, sí, que es un país al norte de la Soledad, mas no todo es tan sencillo, ya se darán cuenta...
(...)
Segunda parte de esta historia de amor, eterna guerra de la entrepierna y el corazón. Adán sin ella, así es como lo cuentan las estrellas, yo sólo me limito a darle voz a esta epopeya. Es sábado y Adán ya es soltero penitente, sólo entre la gente de una ciudad en cinta, sin más preocupación que la de dormir caliente, constantemente con una mujer distinta. Cada noche una cita, mujer o señorita. Condición indispensable: ser bonita.
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Adán el Sibarita, fue un filósofo del sexo, que busco la paz del espíritu a través del cuerpo. Pero en este cuento no todo eran placeres, porque hay tormentos que no curan las mujeres. A lo mejor es que Adán buscó el sabor de lo distinto, sin saber que sin amor todos los besos son el mismo. Y en ese mismo momento en su mente estuvo claro, supo que tener a quien amar es un regalo.
(...)
Declaró que el corazón es dictador y esclavo, y buscando redención le dijo a Eva esto que narro: "De nuevo te lo ruego, que sabes que soy tuyo, desde luego, pero a veces voy tan ciego por la vida, que si no vivo me muero, y si no muero se me olvida que te quiero sin medida, no sabes cuántas veces te he llorad, cuán amarga es la saliva de los labios del pecado, ya no cambio tu amor por una vida de disfraces, sólo por esta noche finjamos hacer las paces.."
(...)
Para tenerlo hay que escucharlo. Se les rompió el amor de tanto usarlo.

Cada sonrisa, de las mías, tiene nombre. Subir y bajar, como las montañas rusas,ser feliz,.. tiene nombre, todo eso tiene nombre. Cada fallo, cada intento, cada caída, y cada una de las manos que estaban ahí para ayudarme a levantar, tienen nombre, si, lo tienen, y es el suyo; Respirar, llorar y volar con los pies en el suelo, tienen nombre, casi todo y casi nada, tiene nombre. Vivir tiene nombre, y ver con mis ojos, tiene nombre,.. porque buscan los suyos. El tiempo a destiempo, hasta eso tiene nombre. Dios, es que todo tiene nombre; hasta recordar tiene nombre, dime porque ese nombre me hace tanta falta, dime porque ese nombre es tan especial, y hace que sea especial por sólo su esencia, aunque haya mil más, dime por qué. Es miedo al miedo, lo que tiene su nombre, pero esta vez con su nombre, me fui del miedo. Me fui, me alejé como puede, pero lo hice. No me da miedo, solo me hace feliz, sea de noche o de día, no es como lo demás, siempre está conmigo, es increíble, me da alas aunque sea extraño, yo creo en mi, en esto, en su nombre, pienso en todo y en nada, y me lleno con poco, que no es poco; Sin sentido, sin dirección soy feliz por primera vez, no sé lo que pasará mañana, pero si sé que con lo de hoy, tengo suficiente. Plasmado en atardeceres y en noches convertidas en días, en miradas extrañas que en el fondo llenan más que cualquier palabra, ya que no hay miradas vacías, todas expresan algo, de modo que,hay tanto que expresar.. Esta vez hay tanto que expresar, que mejor que con palabras, ya expresaré como lo sienta..
Tiene nombre.

Todo ha cambiado.

Despiertas otro día notando la sensación de olvido y soledad...Quizás solo necesites que se acuerde esa persona de ti, pero también le eres invisible, como casi siempre... Notas que tu autoestima cada vez es más baja y cuestionas si realmente mereces la pena... si eres alguien para el mundo... Vas hacia el espejo y te observas...tu reflejo es tan diferente al resto...¿Por qué no soy como ellas? ¿Por qué? ...Pero...¿Por qué no te animas? Te ayudas tú y piensas en ti. Crees en ti. Sal de tu habitación y arréglate. Deja a un lado tus complejos. Deja a un lado ese "ya no puedo" y sácale partido a tu belleza natural, y sobre todo...VALÓRATE...QUIÉRETE...Demuestra lo que vales. Confía en ti...y SONRÍE.

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Cada vez que intento hacer algo bien, llega Murphy y lo echa a perder, es la ley, pasa sin querer. Es inevitable pensar en lo que hice ayer, para acordarme de lo que tendré que hacer, para alcanzar mis metas por las que hay que luchar. Y mantener la esperanza, de cerrar los ojos, y al volver a abrirlos regresar a enero. Y notar en los dedos, que el viento sigue corriendo y tener esas ganas de seguir sonriendo.

11 de agosto de 2010, primer momento en el que nuestras voces intercambian palabras. Te hablo, aunque mejorando la expresión me hablas, ya que tu belleza ha sucumbido a mi inteligencia y ha conseguido quedarme muda ante ti.
27 de diciembre de 2010, volvemos a encontrarnos en una calle cualquiera, a una hora cualquiera de esta pequeña ciudad. Si te soy sincera, nunca imaginé que recordaría estas fechas, y menos por la simple razón de que tú apareciste en mis días.
Hasta el año siguiente no volví a saber de ti. Puede que nos cruzásemos, que hablásemos, y quizás nunca le había dado tanta importancia como ahora. Cogiste la costumbre de visitar mi casa para quedar con mi hermano. Qué estúpido. ¿Cómo iba a fijarme yo en uno de los mejores amigos de mi hermano?
6 de septiembre de 2011, quizás este fue el día que nos marcó, mucho más que cualquier otro. Estabas sentado en un banco solo y con la cara tapada, decías a gritos "me pasa algo, necesito compañía aunque quiero estar solo" y me senté a tu lado. Piensa qué hubiese sido de nosotros dos ahora mismo si no lo hubiese hecho. Puede que ahí tuviésemos la conversación más sosa e inexpresiva de todas, pero fue lo que te hizo dar el paso para hablarme todas las noches siguientes. Y todos los días.
10 de septiembre de 2011, acampada en mi finca, donde no íbamos a hablar, donde no íbamos a tontear ni a estar juntos para levantar sospechas, pero sin embargo el día que más hablamos, que más tonteamos y que más juntos estuvimos. "Son muy amigos" contestaba todo el mundo ante las preguntas que se hacía la gente de nuestro alrededor. Pero pasó. Puede que ya fuese de madrugada y contase como día 11, pero para nosotros siempre, siempre va a ser el 10. Porque fue el día en el que nos dimos cuenta de que queríamos estar con la otra persona.
16 de septiembre de 2011, mi hermano nos permite estar juntos, muy a su pesar.
17 de septiembre de 2011, segunda discusión con tus padres en lo que llevábamos juntos. Te acompaño hasta donde están tus amigos, y fue donde me di cuenta de que haría cualquier cosa por ti.
7 de octubre de 2011, quizás este día no sea muy necesario de recordarlo, pero es importante como cualquier otro. Fue la primera vez que discutimos, y el día que nos llevó a mandarlo todo a la mierda. La noche del 9 lo dejamos completamente, y al día siguiente era tu cumpleaños, en el cual intenté echarle huevos y saludarte pero no fui capaz.
28 de octubre de 2011, fue el día en el que me di cuenta de lo muchísimo que te echaba de menos. Ahí me di cuenta de que te necesitaba. Que necesitaba que volvieras a hacerme reír, de cualquier forma, o que al menos fueses tú el que me hiciese llorar y no llorase por tu culpa.
29 de octubre de 2011, nos encontramos, para variar, en la misma plazuela de siempre. Me ofreciste tu chaqueta y yo no la quise, "no me pega" dije, "no quiero oler a ti" pensé.
31 de octubre de 2011, otro día en mi finca, en el cual nuestros corazones se sincronizaron y estuvieron llorando toda la tarde, a pesar de que nuestros rostros tuvieran que aparentar simple indiferencia.
1 de noviembre de 2011, el día que decidí volver contigo. Que tenía miedo, miedo de que no quisieras estar otra vez conmigo. El día que volvimos.
Y ya no hay más fechas, porque hay tiempo suficiente para nombrar todos y cada uno de los días del resto de nuestra vida.