Champagne Life.

Yo no estoy hecha para tomar decisiones. Fui creada para seguir mi vida pasara lo que pasara. Nunca me he parado a pensar cuál es el lado bueno y el lado malo de las cosas... tan sólo hago lo que quiero, lo que mi corazón me dicta...aunque eso me pueda traer malas consecuencias. No soy fácil y lo admito, me gusta que la gente luche por mí, porque así me doy cuenta de lo que pueden llegar a quererme. Para saberme llevar, primero hay que saber ganarme, aunque a veces, ya me tienen ganada. Dame una tableta de chocolate, una botella de vino y podré sacarte todas las sonrisas que quieras... Pero si una cosa debe quedarte clara, es que ni con una sonrisa, ni con una cara bonita, ni siquiera con el mejor culo del universo vas a poder conquistarme, te harían falta muchas horas de emborracharme y decirme lo buena que (es)toy para que al menos me fije un poco en ti, aunque puedo fijarme en lo imbécil que eres.
Me gusta subirme en sitios altos, gritar, cantar, llamar la atención y sobre todo, lo que más me gusta, es ser diferente; creo que es lo que mejor se me da.
Soy muy extremista, puedo pasar de estar llorando a que me de un ataque de risa. Dicen que soy capaz de alegrar a cualquiera solo con esbozar una de éstas últimas... eso en muchas ocasiones me hace feliz. Un viejo amigo me dijo que tengo ángel. Nunca llegué a entender eso, pero siempre me ha gustado mucho que me lo dijese. No creo en las casualidades ni en la suerte. Creo que todo lo que pasa, pasa por alguna razón, y por eso es imposible que otra acción paralela se relacione con esa "casualmente". Amo bailar, sobre todo cuando la música está a tope y estoy rodeada de las mejores personas, mis amigos.
Y así, poco a poco...voy creando mi camino.

No se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero...

Sí lo acepto, yo suelo esconder mi tristeza detrás de de sonrisas, así creo que es más fácil. Y no, no es que no tenga problemas, o que las cosas no me afecten, es mas bien que almaceno todo lo que me duele, mis penas las meto en una bolsa, y con cada sonrisa, las intento enviar dentro, más dentro, hasta el fondo, donde casi no las pueda ver y mucho menos sentir, aunque esto tiene un pequeño inconveniente, y es que de vez en cuando ,solo de vez en cuando ,la bolsa explota.

Aprendi que los amores eternos pueden terminar en una noche, que el amor no tiene la fuerza que imaginas, que NUNCA conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventan nada mejor que el abrazo de Mamá, que el "nunca mas" nunca se cumple, y que el "para Siempre" , SIEMPRE TERMINA.

-Y si no quieres dinero, no quieres una vida plagiada de placeres... entonces... ¿ qué esperas de mí ?

-... Que me entusiasme, me ilusione cuando me toques. Que cada uno de los días sea para nosotros el más bonito... Que un día llegues con un ramo de flores o una caja de bombones... que cuando te mire, dentro de muchos años... me siga poniendo nerviosa.

Pudo ser tan fácil.

Pudo ser tan fácil, pero lo dejaste ir...pudo más tu orgullo, tu ego, tu miedo a ser feliz... ¿Y por qué a mí, me toca sufrir? ...Si solo te amé de más... No lo pude evitar...
Y entonces grito, lloro, muero... todo en silencio. Y no entiendo como alguien puede amar sufriendo, sólo por ti...
Mi voz no te alcanza, siento que te perdí... se escucha el eco, de un silencio que habla de ti... Y puedo escribir la más triste canción, para decirte amor... que no te puedo olvidar... Y entonces grito, lloro, muero... todo en silencio. Y no entiendo como alguien puede amar sufriendo...todo por ti...

Incomparable.

Necesito que lo sepas,que lo entiendas. Que ya no me duele. Que sonrío, mírame. Necesito que te enteres, ¿lo comprendes? ahora puedo, y lo sé. Necesito que te des cuenta, que no mientas cuando dices que no te importa cómo estoy. Necesito que te fijes un poquito en que ya me das igual. Querías ser eterno... récord de mis últimos amores en durar tan poco tiempo. Mira, a mí ya no me importa lo que sientes, si estoy así es porque sé que de los errores se aprende...

La vida entera solo dura un rato...

[y es lo que tengo para estar contigo]

¿Que qué me pasa? ¿Piensas que no tengo una razón para preocuparme? Lo que me pasa... lo que me pasa tiene nombre, apellidos y cara...Y me pasa desde el día en que sus ojos se cruzaron con los míos en el momento más tonto e inadecuado...Y ahora no puedo sacarme esa imagen de la cabeza. ¿Que por qué? Pues no lo sé...dicen que es amor; pero yo sé que no. Porque cuando te enamoras no estás dispuesto a separarte de esa persona, y yo lo haría. Lo haría porque sé que a fin de cuentas, solo una persona va a salir perdiendo. Y no voy a ser yo...y si no soy yo, por fuerza eres tú. Y eso te va a doler, y yo no quiero que te duela, porque sé que me quieres aunque yo no sienta exactamente lo mismo...Lo mío es una variación, en fin, me gusta innovar. Ahora no sé que hacer, supongo que... eso es lo que me pasa realmente. Que sólo puedo hacerte feliz de una forma y romperte el corazón de muchas, y me encantaría que fuese al revés, que pudiesemos ser felices de millones de maneras y que sólo pudiesemos llorar por una razón... pero yo soy capaz de cambiar muchas cosas menos la vida, y esto, es así. Pese a las adversidades quieres seguir, luchar por esto y .. lo entiendo, porque no quieres perderme... Yo .. tampoco.. ¿Que qué es lo que me pasa? Lo que me pasa eres tú.

¿Me regalas una sonrisa?

Últimamente sonerir es lo que más hago y me pregunto por qué, apenas tengo razones pero siempre es más fácil finjir a explicar...Como en los exámenes... ¡todo es fácil hasta que lees la parte de justifica tu respuesta!.. Por eso es más fácil sonreir a explicar porque estás mal... Nadie sospecha. La verdad es que... es mucho más sencillo y a veces hasta recibo algunas sonrisas de regalo, y eso es lo más gratificante...Como cuando te dan un caramelo... Un regalo pequeño,pero bonito. Por esa razón, la gente está llena de regalos míos, ya me da igual no recibir nada a cambio. Porque soy "feliz". Aparentemente, lo soy.

Sé que a veces no soy facil.

Esbozo una sonrisa mientras me encargo de que mis piernas anden con soltura. Mantengo el equilibrio, miro hacia delante y siento el brillo de mis propios ojos. Los corazones laten con tanta intensidad que soy capaz de percibir sus latidos. Los consigo, los rompo y los devuelvo, en eso consiste mi juego. Soy el listón inalcanzable, la clave, el alfa, la superioridad en cuerpo humano, dictada por las palabras que alagan mi persona... Me gusta parecer fría con las personas que no conozco. Eso da que hablar. Pero los que me conocen de verdad saben cómo tratarme... No aguanto ciertas cosas, y otras me es completamente necesarias hacerlas. Tengo mis manías, mis costumbres, como todo el mundo. Sé que no soy fácil... que a veces manda huevos... Pero si no hablan de ti, no eres nadie...

. . .

llegado este punto, me atrevo a decir que siete de cada diez personas en las que crees que puedes confiar te fallaran, y esto es directamente proporcional al numero de personas que conozcas. sn embargo solo tres de esas diez personas confiaran en ti y podran ofrecerte total confianza, aunque este tipo de persona son las mas dificiles de encontrar, porque cuando crees que has encontrado una puede darse la vuelta y demostrarse lo poco honesto que es. la honestidad y la sinceridad son virtudes que todos creemos poseer y en un momento dado todos deseamos adquirir , y eso hace referencia a que nunca las hemos tenido. Yo soy sincera, aunque a veces no honesta, porque empiezo a creer que todo el mundo va a fallarme, desconfio de todo mi alrededor, a veces incluso de mi, pero tengo la valentia necesaria para decirlo y afrontarlo. se que a vees ha que ser un poco mala, todo depende de que quuieres conseguir. mis metas no soy muy altas, me conformo con amigos de verdad y de esos me quedan pocos, dicen que soy yo la que se empeña a perderlos pero no es verdad, nadie quiere perder amigos y menos si son de verdad.
supuestamente tus amigos son lo mas importante, y tenemos que aprender a perdonarles sus fallos, pero tambien tenemos que reconocer los nuestros y darnos cuenta de que no todo es como nosotro creemos, que la vida no es como la tenemos en la cabeza y que tenemos que aprendenr a escuchar a los demas;sobre todo a nuestros amigos, que para lago los tenemos no? y supuestamente, son para siempre...que pena que la gente a veces sea tan cerrada y piense que todo es como ella cree y no como es la pena es que ni siquiera escuchan los pensamientos de los demas. y eso duele. duele cuando no te puedes expresar con alguien, pero aun más, cuando ese alguien es tu amigo y 'cree y confia en ti' eso duele, y mucho. pero lo que es una verdadera pena es que son solo tres de cada diez en las que puedes confiar...no?...

Amor temporero.

Me envalentono y te digo, que tienes los ojitos como fruta del olivo, me encorajino y decido,

"sé que tú serás mi niña, que te casarás conmigo"
pesao que eres un pesao, otra vez te lo digo...
¡me voy cuando quiera y cuando quiera te olvido!
"te he escrito un poema de esos agarraos,quiero amaneceres contigo a mi lao" ella me cierra la puerta, a cualquier cosa le llaman poeta...¡no quiero tu amor temporero, tu flujo de hiel, tus ganas de perder! aunque se que si te vas me quedo en ná,
no pienso caer, no me voy a joder, porque se que me acecha el día y el sol, pa follarme a cara de perro y decirme, ¿lo que vas a hacer con tu mierda de poemas., sin su olor, sin su piel?

DESMOTIVA 
VER
COMO UN
AMIGO
CAMBIA.

finir...no?

Últimamente siempre termino igual, hasta los huevos de todo. Supongo que estoy pasando por una mala racha o cosas así...no sé. Me molesta todo, todo es absurdo.Poca gente hay que me entienda, pero sé que tenemos razón. El mundo ha cambiado y la gente con él...me temo que a lo mejor, nosotras también vamos a cambiar y...eso me aterra. Me aterra porque no me quiero convertir en una oveja más del rebaño...y supongo que por eso somos diferentes. Porque no queremos ser como los demás.

Sonrientes, amigables, rotas, aparentemente felices...

..v a l o r..

Dicen que los que poseen valor cuentan con una ventaja en la vida, porque no tiene miedo a expresarse... Yo creo que tener miedo es bueno, al fin y al cabo, también expresamos lo que sentimos... Pero a lo que la gente tiene miedo es a hacer lo que realmente quiere, y eso sí que lo veo como una tontería. Yo siempre he disfrutado de hacer todo lo que he querido. Actúo y luego pienso diez. Así tengo asegurado que no me voy a echar para atrás... Dicen que soy valiente porque le planto cara al miedo y persigo a los problemas en vez de dejar que ellos me persigan a mí... Pero yo también tengo miedo, de cosas inimaginables... Pero mi secreto y supongo que el de todos aquellos considerados valientes es no decir nunca cuando tenemos miedo. Mostrarnos siempre fuertes y en la cima...pequeño truco que aprendí cuando podíamos mirar al futuro con más esperanza que miedo...

Supongamos.

Supongamos que cada mañana nada más despertarte, te diesen 1.440 euros. Sin ningún tipo de esfuerzo. Puedes gastarlos, regalarlos, usarlos, quemarlos... La única condición que te ponen, es que todos los que no uses, desaparecerán al final del día... Bien, así funciona la vida aunque no lo creas; sólo que en vez de 1.440 euros, te regalan 1.440 minutos al día. Piensa bien cómo los usas... porque si no, desaparecerán!

Nos pasamos la vida subiendo y bajando escalones. Ascendiendo puestos, bajando listones, pisando talones, corriendo de nuevo. Estamos arriba, pero al día siguiente podemos estar abajo. La vida es muy extremista, te hace caer cuando ni siquiera has llegado arriba, y nunca te acostumbras a quedarte en un lugar.

[¡palos gratis,joder!]

El día que me enamoré de ti.

Caminábamos despacio. Tú te agobiabas porque te encanta aligerar para llegar antes a casa, yo iba muy lento porque estaba cansada, o quizás porque me apetecía, no recuerdo bien. Me atosigabas para que anduviera más rápido. Yo soltaba una sonrisa y te decía que si no podías ir a mi paso, te podías ir solo. Me miraste indignado y seguiste caminando a mi lado, mientras ponías una cara de resignación porque yo conseguía lo que quería. Empezamos una conversación que no tenía ni pies ni cabeza, aunque en realidad no sé si es lo que pretendías, pero la estúpida conversación hacía que nos enfadásemos y nos perdonásemos constantemente. Me abrazabas, me soltaba, te enfadabas, te abrazaba, te apartabas, me enfadaba, me abrazabas y así sucesivamente. Me dijiste que era una imbécil, que no tenía futuro, te crucé la cara y me fui a mi casa.Y ese fue el momento en el que me enamoré de ti.

Tapar con tiritas heridas de bala.

Hoy ha salido el sol, está claro, como todas las mañanas, pero yo no veo la luz. Tengo miedo de abrir los ojos, supongo que  porque sé que la realidad no puede superar mis sueños. Hoy  es uno de esos días en los que la vida se ha echado la siesta y nosotros debemos permanecer despiertos, y a veces es difícil. Duele acumular horas de insomnio, cuesta mantener los ojos abiertos ante la oscuridad, y lo peor es que por mucho que los abras nunca sabes que ahí más allá, porque todo está oscuro. En esos momentos de nuestra vida es en los que más solemos caer, nos cuesta mantenernos de pie cuando no sabemos que hay a nuestro alrededor porque tenemos miedo a abrir los      ojos... Lo peor de todo, es que no existen luces suficientes      para hacernos entender que lo único que podemos hacer en   esos casos es levantarnos caída tras caída y tener cuidado...

Y es que los días sin el,
me dijeron mas que todos en su compañía.

Yo tampoco sé vivir, estoy improvisando.

He decidido irme porque no me veo con suficientes razones para permanecer, mas menos tengo para irme; pero la verdad es que no aguanto ni un minuto más aquí. Me agobian las respiraciones, me tensan las sonrisas, mucho más las suplicaciones y lágrimas. Si siempre quise ser un Peter Pan y no crecer; me equivocaba; pues crecer, aunque a veces sea lo más doloroso es el paso que nosotros decidimos dar hacia emprender nuestra propia vida. Yo decidí crecer en el momento en el que me empezaron a preocupar más cosas de las que a esa edad deberían preocuparme; decidí crecer, porque no aguantaba que decidieran más por mí. Quise crecer, tanto como dentro como por fuera, sin maestros, sin lecciones, sin modo, sin un cómo, sólo y con la única presencia de un por qué...Nadie nos enseña a vivir; tenemos que aprender nosotros.

Como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.

Lo peor de la confusión no es cambiar de idea simultaneamente, si no que cuando pareces estar seguro al cien por cien de algo, te paras apensar que la otra opción también tiene una parte buena y vuelve tu indecisión. Y entramos en un círculo en el que no podemos hacer nada, y nos vemos completamente de manos atadas. No sabemos qué hacer. Por eso cuando creo que más segura estoy de que quiero pasar el resto de mis días contigo, aparece la idea de lo feliz que me podría hacer otra persona. Te evito y me doy cuenta de que no puedo estar sin ti, y ahí es cuando tú ya no estás. Y me siento sola, y cuando más vacía creo que estoy te encuentro a ti. ¿Te olvido? ¿Sigo? ¿Me rindo? Pierdo.

Odio los semaforos en ámbar, me pone de los nervios el muñequito verde y solo encuentro ocasiones de cruzar cuando el semáforo esta en rojo. Mis amigos siempre dicen que un dia de estos me pilla un coche... No me gusta ni la fisica, ni las matematicas ni la tecnologia, pero pienso tirar por ciencias...Supongo que, me gustan los retos. Solo doy una cosa por imposible cuando ya la he conseguido. No soporto a los reshulones ni a los irus, ni su musica ni su odio hacia la gente normal (es decir, el resto del mundo menos ellos) ¡No puedo dormir con calcetines! Es completamente insoportable, siempre me despierto con uno solo, el otro le pierdo en la cama, y luego solo tengo uno de cada par..Si, tengo un imperio de calcetines de un solo tipo bajo mis sábanas...Y no, no entiendo a esa gente que si no contestas por messenger te sigue hablando..A ver, si no te contesto es porque o no estoy (y por mucho mas que me hables no voy a venir antes) o porque no quiero hablarte, y asi no lo arreglas...gilipollas. Yo tambien soy la unica imbecil que tiene saldo y, odio, y recalco, ODIO que no me den las gracias. No soy capaz de transmitir sentimientos por una maquina. Me caigo, tropiezo, tengo un traspies cada...3 minutos mas o menos. Vivo mas en el suelo que de pie (lo admito) A primera hora parece que voy fumada, igual que a final del dia. En ese periodo de tiempo parezco una yonqui, nada es capaz de quitarme la sonrisa de la cara. Me obsesiono, me emparanoyo, me ilusiono y me rayo por CUALQUIER cosa, y un dia me voy a morir de celos, o en todo caso, voy a matar a alguien. Me resulta insoportable la sensacion de impotencia de saber que a alguien le pasa algo y no me lo cuente. Asi te mueras, imbecil, intento ayudarte, no hundirte...Me considero guapa e inteligente, pero NO me gusta que me lo digan, tengo mi propia autoestima, gracias. No soporto que alguien me interrumpa cuando hablo, o que alguien hable cuando yo interrumpo...¡Ah si! Se me olvida todo tipo de cosas, y lo peor del mundo es que el boli deje de pintar cuando escribes algo importante. Me han jodido muchas veces y todavia estoy  aqui. Pese a todo eso, aguanto con mis mas y mis menos y ...soy feliz.

Los cristales pueden quebrarse.A veces, basta un leve golpe de abanico.Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.Se rasgan los papeles...Se rompen los plásticos...Se rajan las maderas...Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.¿Y nosotros? Ah...Nosotros tampoco somos irrompibles.Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.¡Cuidado! ¡Frágil! El corazón se daña muy fácilmente.Cuando oye un "no" redondo o un "sí" desganado, una especie de "nnnnndsí" y merecía un tintineante "sí"...Cuando lo engañan...Cuando encuentra candados donde debería encontrar puertas abiertas.Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día...noche más noche...Cuando... Entonces, siente tirones desde arriba, por delante, desde abajo, por detrás...o es un potrillo huérfano galopando dentro del pecho.¿Se arruga?¿Se encoge?¿Se estira?No.Late lastimado.¿Y cómo se cura?Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.Solamente el amor de otro corazón las cicatriza...

Bichi, eres un bichi[!]

¿Que hoy es lunes? Da igual, el lo arregla todo con una sonrisa.

¿Es martes? Da igual, las 6 horas que paso a su lado parecen 6 minutos.

Y me da igual, que sea miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo. Que sea en clase de lengua, de matemáticas, de inglés. Que sea invierno otoño o verano ,que haga frío o calor, porque es un BICHIO y todos los momentos a su lado son pocos.

Te quiero, rubio, no dejes de brillar.

Frágil.

He buscado muchas veces la respuesta y nunca soy capaz de responderme. ¿Dónde estás cuando te necesito? ¿Te escondes? ¿Te pierdes? ¿No quieres? Lo siento. He intentado no caer más, no fallar. Cuanto más lo intento más tropiezo con mis propios pies. Yo solo quería seguirte y tú me echaste del camino, y ahora estoy perdida. Te entiendo, a lo mejor tú también lo estabas y por eso no querías que te siguieran; para no encontrarte y así saber lo que realmente quieres  dónde verdaderamente estás. No fui lo que querías que fuera. Lo lamento. Te habría hecho muy feliz. Solo sé que ahora no sigo un rumbo fijo y no tengo claro por donde seguir, camino sobre mis pasos una y otra y otra vez. Vuelvo a cometer fallos. ¿ Cual es el buen camino, dices? Me he dado cuenta y ahora se qe no hay buen camino, pero tampoco malo. Solo hay dos tipos, el tuyo, y el ajeno. Elije bien cual seguir, porque si elijes mal, te desprenderás de tu vida, serás un muñeco, un títere.

Frágil, como dejarme caer & hacerme el fuerte.

Hay dos maneras de ser feliz en esta vida.

Una es hacerse el idiota, y la otra serlo.

Ignorancia. Qué bonita es, ¿no? No tiene límites. No tiene barreras. No hay quien la supere.

Ignorancia. Qué feliz nos hace, ¿verdad? No hay que comprometerse. No tienes que acordarte.

Ignorancia. Dulce, casual y eterna ignorancia.

Ahora eres tú el que llora, el que sufre, al que le han hecho daño. Entiendes, sí, lo suponía. Te sientes...¿vacío? Espera, ¿cómo dices? ¿Crees que te han roto el corazón? Todo cuadra...Ah, sí. La quieres. ¿Verdad? Claro, te ha hecho daño, mucho daño...sí, sí, comprendo. Llevas semanas llorando, sin comer, sin dormir, ah...la echas de menos...sí. Padece usted todos los síntomas. Está enamorado.

¿Recuerdas esta sonrisa? Tú la pusiste ahí. La alimentaste de ilusiones y sueños, le diste cobijo, le diste otros labios, le diste esperanzas. Tú la animaste a salir, a seguir, a permanecer donde ahora está. Lo peor que pudiste hacer, pequeño, es marcharte, olvidarla, subestimarla. Nunca pensaste que esa sonrisa seguiría ahí después de que tú te marchases. Te equivocaste, amigo. Nunca se fue, y dudo que algun día lo haga.

Cuando queremos no mirar algo, lo primero que hacemos por instinto es mirarlo Será el saber a qué nos podemos enfrentar. Por eso, cuando queremos no enamorarnos de alguien terminamos más pillados que nunca, más que si desde un principio quisiéramos tenerlo tan claro y nos obsesionasemos con esa persona. El amor es un instinto, una acción contradictoria del corazón conforme a nuestros pensamientos.

A lo mejor te pasas media vida esperando a una persona que jamás llegará, ¿sabes? Y te decepcionarás cuando te des cuenta de que es teóricamente improbable que eso ocurra. Llegarán otras personas, no tan buenas como la que en un principio esperabas, pero sí serán personas que te harán feliz, aunque tan sólo una mínima parte de lo que esa persona especial te haría, pero estas persona son muy efímeras y tú necesitas a alguien para toda la vida. Y así, poco a poco te irás conformando con las personas que aparecen en tu vida, y te aguantarás con lo único que tus manos pueden alcanzar, y serás feliz, sí. Y quizás el último día de tu existenccia llegue esa persona indicada y por fin podrás decirle "Me he pasado esperándote una vida entera."

Si sabes lo que eres, consigues lo que quieres.

Me considero una más de esas que consiguen todo lo que se proponen, de las que tienen la cabeza cerrada y no se les escapa ninguna ilusión. Soy una más de esas que no son fáciles, a las que no te ganas con una sonrisa y cuatro palabras bonitas. Pertenezco al club de las que tienen una sonrisa aunque el mundo le pese toneladas. Me canso pero aun así sigo caminando. No soy perfecta, pero...tengo todo lo que quiero.

Cambiaré de vida

Triste, como un perro en la autopista, como una tortuga con prisas, con una monja en un burdel. Solo, como cuando tu te fuiste, como cuando no te rozan unos labios de mujer. Hoy me he vuelto a ver absurdo como un domingo por la tarde, como las balas por el aire, como el puto despertador. Inutil, como los besos que no diste, como un cuerpo que se viste cuando me desnudo yo.
Como un borracho en el desierto, como una princesa en el metro, como un reo sin voz, como una navidad sin techo, como un delfín en el mar muerto, como la lagrima que moja tu colchón. Vacío, como el corazón del rico, como el bolsillo del mendigo, como los besos de alquiler. Confuso, como una noche sin abrigo, como las frases que ya no te escribo oa´ que vuelvas otra vez.

Lo único que puedo ofrecer los 365 días del año es una sonrisa cortés, una mirada perdida y el alma llena de pena.

Recuerdos

Una sonrisa en la cara que alumbra a todo el mundo, dos ojos que me envuelven en su alma, tres segundos los que tardo en reaccionar, cuatro veces mira al lado esperando mi respuesta, cinco son las veces que pienso lo que tengo que decirle, seis lo que repito mentalmente las palabras, siete veces pestañea, ocho letras tiene mi respuesta, nueve estrellas hay en el cielo, diez números cuento antes de hablar, por fin me decido. Te quiero.

¿Sabes por qué dices eso? Porque tienes miedo a que te diga que no, porque es más bonito vivir pensando que tienes una posibilidad, ¿no? porque si te dice que no, ya no tienes nada..

Sobredósis melancólica

Muchos me consideran fría, calculadora y sin escrupulos, toda una máquina de producir dolor. Otros, piensan que soy una rompecorazones, que no tengo sentimientos, que no pienso en los demás. Mucha gente piensa que lo único que me divierte en la vida es odiar y criticar a otras personas, que soy una egocéntrica, pero no es así, porque tras cada sonrisa y tras cada lágrima hay una historia, y cada persona tiene la suya...

Me he caído, me he levantado, y he repetido esa serie de acciones unas...trescientas cuarenta y cinco mil seiscientas ochenta y cuatrocientas veinti y siete veces en mi vida, pero estoy aquí. Todavía puedo alzar la cabeza y esbozar una sonrisa a mis enemigos, mientras mis lágrimas expresan el cariño a los míos. Soy fuerte, pero no insensible. Lo he pasado mal, he llorado muchas veces de alegría, pero otras muchas más de pena. Se me ha ido gente, y he perdido el contacto con personas importantes, he fallado en lo que más me importaba, me he desilusionado, he perdido las esperanzas, me he puesto de los nervios, y me he sacado miles defectos en los peores momentos. Sí, me he desquiciado conmigo misma y he llegado a odiarme, pero cuando la vida te enseña unas cuantas lecciones quizás un poco antes de tiempo entiendes que eres la única persona con la que vas a pasar el resto de tu vida y que tienes que aprender a apreciarte, pues si tú no lo haces, nadie más lo hará. Y al final de todo, va a dar igual todo lo que la gente piensa y diga de ti, porque ninguno de ellos va a llegar a comprender lo que sientes y lo que sucede dentro de ti. Porque no hay camaras ni micrófonos en tu corazón o en tu cerebro, porque nadie va a llegar a sentir los palos de la vida igual que tú. Porque por muchos y verdaderos amigos que tengas, ninguno va a llegar comprender lo mal que te sientes al perder un amor, ni al discutir con tu madre, ni el mejor de los mejores amigos puede llegar a entender lo desilusionado que estás cuando pierdes...un partido de fútbol con tus amigos. No quiero decir que un amigo no valga para nada, porque vale mucho más que todo y sin ellos no somos nada. Confía en tus amigos, pero confía más en ti.





                  [Soy capaz de todo]

Sueños,realidad.

Deseaba no volver a soñar nunca más. No quería tener más sueños ni más ilusiones que corrieran el riesgo de romperse. Por primera vez en mi vida, me conformaba con lo que tenía y dejaba atrás la opción de sacarle más partido; por primera vez en mi vida estaba siendo feliz y las cosas me estaban saliendo bien como para poder pedir más. Quiero decir, que a veces tenemos todo lo que queremos excepto lo que necesitamos, y a veces no necesitamos más de lo que tenemos, pero cuando la felicidad llama a tu puerta y la dejas entrar, no puedes pedir que venga acompañada de nada más, pues se marchará. Ahora, me gusta más vivir de la realidad aunque parezca más dura, porque así sé que nunca voy a desilusionarme pues nunca voy a esperar nada de nadie; es lo bueno de no tener nada, que no puedes perderlo.

He dejado de soñar contigo por las noches, me gusta más pasar los días junto a ti.

Cuando la realidad supera a los sueños, te sientes vacío, abatido, pero en realidad eso no es motivo de desilusión, porque la única forma de que un sueño desaparezca, es que se cumpla...

imposible/improbable

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosimil, que no se funda en una razon prudente... Puestos a escojer, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza, a la épica... Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la casa blanca era improbable, pero sucedio. Que los Baron Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedio. Nadal desbancando del número uno a Federer; Una periodista convertida en princesa; El doce uno contra malta. El amor. Las relaciones, los sentimientos... no se fundan en una razon prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definicion, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es... que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase....no es imposible, por lo que vale la pena intentarlo.

Princesa.

Apenas sentia mi propia respiración. Las últimas dos horas estaban borrosas en mi mente. ¿De qué forma había hecho las cosas para que salieran tan sumamente mal? Sólo sentía su mano, agarrando la mía de una forma en la que intentaba decirme "no te voy a dejar ir, no ahora". Señañaba una parte de la ciudad desde el tejado y añadía "allí, allí iremos" como cada día. Era nuestro sueño. "Estás loco, ¿lo sabes?" Siempre se lo decía, para que supiera que esa idea suya me parecía absurda. "¿Me quieres?" me preguntaba. "Sí." ."Entonces me da igual estar loco". Sus palabras se me clavaban hasta lo más profundo de mi alma.

"Prométeme una cosa" me dijo un 13 de marzo, siguió hablando sin que yo hubiese contestado como dando por hecho que no rompería nunca esa promesa, "Si algún dia no estoy, ve allí, donde te estoy señalando. Te espera una sorpresa, ¿vale? Ah, y por favor, nunca olvides que te quiero. Nunca." A la mañana siguiente él no estaba. Entre lágrimas recordé lo que me dijo, nuestra promesa. A duras penas y tras muchas horas de buscar calles, llegué hasta ese sitio. Tan sólo había una pared en la que ponía "Siento haberte asustado, sólo quería que supieras que venir hasta aquí no era tan absurdo como decías. Te quiero, no lo olvides nunca...Ya no estoy aquí, no podré volver, echaré de menos tu perfume, tu sonrisa. Estoy loco, ¿verdad? Pero te digo un secreto, las mejores personas lo están..."

Me da igual los años que pasen. Las arrugas que te salgan. La extrañísima forma de cómo te ríes. Me dan igual tus manías. Tu mal genio al despertar. Tus risas tontas. Tu cara de asco. Tus pocas ganas de cocinar. Me da igual los segundos que no pases a mi lado, sé que voy a pasar una vida junto a ti.

Vamos a dejarlo ya.

-Vamos a dejarlo ya, ¿no?
-No. ¿Por qué ibamos a dejarlo ahora?
-Me he cansado de discutir contigo. Quiero que volvamos a estar como antes.
-Tú y yo nunca hemos discutido.
-Ya me entiendes, quiero que volvamos a ser tan amigos.
-Peo eso ya no se puede.
-¿Por qué?
-Porque me has mentido. Mucho, y muchas veces.
-...No era mi intención.
-¿Entonces por qué lo hiciste?
-Por mí. Porque a la larga pensé que sería mejor.
-Ese es tu fallo, sólo piensas en ti, tú no pensaste  en el daño que a mi me podría hacer.
-Pero era verdad, yo te quería.
-De tanto decorar verdades acabaron ser mentira. No vamos a dejar nada, porque no hay nada empezado.
-¿Qué quieres decir?
-Que tú y yo ya no somos nada.

Me he hecho fuerte. De tantas veces que he caido, ya apenas me duelen los golpes. De tantas veces que me han mentido, ya no diferencio la sinceridad, ni siquiera de cada una de mis palabras. Ahora mismo puedo estar diciendo la verdad o fingiendo que tengo una barrera en mi corazón y que ya nada me puede parar, cuando en realidad soy lo más vulnerable de por aquí. Pero no. Soy fuerte, y ya no siento dolor ante nada ni ante nadie. Ni mil toneladas podrían retenerme ahora. No me importan tus palabras, no me importan tus miradas, no me importa lo que pienses, no me importa tu indiferencia, no me importa que no te importe, porque ya, no me importas. Tu presencia carece totalmente de un significado sentimental hacia mí. Puedo odiarte, puedo olvidarte, puedo quererte, pero créeme que lo mejor se me da es ignorarte. Hacerte el vacío. Hacer que no existas. Perderte de vista. Darte la espalda. Hacerte creer que me duele hasta que pienses que no eres nada. Se me da tan bien que me lo he creído hasta yo. Te he odiado tanto que me he hecho daño, pero he conseguido convertirlo en indiferencia. Y aquí estamos, tú, y yo, como si nada hubiera pasado.

Abuelo

Años, han pasado años. Todavía no he olvidado los paseos agarrada de tu mano. No he olvidado las canciones. Tus solos de guitarra. La forma que sonreías, esa que me hacía tan feliz. No me olvido de las tardes en tu casa, de los dibujos en tu tele en blanco y negro, ni de las meriendas de la abuela. Estuve poco tiempo junto a ti y lo sé. Odio que pasáramos tan poco tiempo juntos. Ahora tú ya no estás aquí y de la única forma que puedo recordarte es mirando en mi interior y sacando lo mejor que tengo de mí, ser de tu familia. Son pocos los recuerdos en fotos, pero están llenos de sentimiento.Me gusta recordarte feliz, como tú siempre solías ser, me gusta pensar que allí donde estés, estés orgulloso de mí, tanto como yo lo estoy de ti por ser mi abuelo. Echo de menos tener a alguien que me llevase al parque y me comprase cosas, pero echo aún más de menos tener siempre unos brazos que me agarrasen por si yo me caía y un corazón que latiese por mí. Te quiero, abuelo.

-Cuando abras esta caja, te embargará una sensación de felicidad que muy pocas cosas en esta vida igualarán, y cuando eso ocurra, tú ya no recordarás estas palabras. Pensarás que todo esto que te voy a contar es mentira, y dudo mucho que te entre en la cabeza, pero no soy un ilusionista. ni hago milagros, pequeño. Soy mago, y mi deber no es hacer magia, si no que tú creas en ella.

-Entonces, cuando abra la caja, ¿ qué pasará ?
-Te acordarás de todos tus seres queridos, en especial de esos que ya no están.
-¿Y eso es magia?
-Claro que sí, pequeño. La magia de los recuerdos.

Adiós

Llevábamos tres horas de viaje. Tenía los ojos cansados, pero no quería parar otra vez, queríamos llegar cuanto antes al hospital. Ella se había hecho por accidente un corte muy profundo mientras cortaba pan. Hoy hacíamos un año y lo fuimos a celebrar con una comida en el campo. Todo parecía perfecto, hasta entonces.

Llevaba una velocidad bastante acelerada, ella estaba perdiendo mucha sangre y yo temía porque dentro de poco perdiera el conocimiento, no sabía donde ir, ni por dónde. La carretera estaba casi vacía, apenas se veían coches, como mucho, dos por hora. Eso me aventajaba y subía la velocidad.
-¿Estás bien?-Le preguntaba-Contéstame, por favor.-Ella hacía un leve movimiento con la cabeza asintiendo-Te quiero, joder, te quiero...-Sonrió. Nunca pensé que esa fuera la última vez que viera su sonrisa.
De repente, un coche apareció a 200 metros tras una curva, iba haciendo eses, pensé que el conductor estaría borracho pero que al ver nuestro coche tendría un poco de prudencia.
-No te preocupes, llegaremos a tiempo, eh, mírame- intentaba sonar convincente - llegaremos a tiempo.
Cuando me quise dar cuenta, el coche estaba a menos de cinco metros y un gran impacto hizo que nuestro coche saliera despedido. No recuerdo nada. Todos los periódicos hablaban de nuestro accidente. El conductor borracho sólo sufrió un leve traumatismo en la cabeza, no tiene carnet de conducir, pero sigue vivo. Mi chica, no tuvo apenas rasguños, ahora está en un hospital, y lo que menos le duele es el corte. Y yo...Yo he perdido la vida por culpa de un imprudente.

Now o never.

Estábamos tan cerca que podía sentir su respiración. Su corazón latía a destiempo, apenas hacía ruido, pero sus latidos me decían que estaba nervioso. Le miré a los ojos. Él tenía la mirada perdida mientras me acariciaba el pelo suavemente.
-¿En qué piensas?- le dije, mientras apoyaba mi cabeza en su pecho
-En todo, la verdad. En mi vida-me contestó, sin moverse.
Me quedé en silencio, no respiré, no me moví.
-¿Y tú? ¿No piensas en eso? - Me preguntó, mientras intentaba mirarme a la cara.
-No.-Parecía indignado- No me gusta hacer planes. Prefiero tomar las decisiones en el momento.
-¿Decisiones en el momento? ¿Y no tienes ni el menor plan hecho, aunque sea en tu cabeza?
-Sí.- levanté la cabeza- Voy a besarte.
-¿Qué?¿Cuándo?
-Ahora- cerré los ojos y le besé. Nunca me había sentido tan agusto y a la vez tan nerviosa en mi vida. -  No hace falta que digas nada.-Me despegué de él y me fui cabizbaja.
Él me agarró del brazo y me giró frente a él.
-Voy a besarte- me dijo. Y antes de que yo pudiera articular palabra alguna, me besó. - Era ahora o nunca.

Like a film#

Por unos instantes, el tiempo se para. No corre ni la menor ráfaga de aire. El sol está en todo su esplendor y no hay ninguna nube que impida su trayectoria.
Él y yo estábamos abrazados, los dos con lágrimas en los ojos.
De repente sentí que el levantaba la cabeza de la mía y suspiró, yo miré hacia arriba. Había dejado de llorar, pero todavía tenía unas lágrimas resbalando por las mejillas. Yo le abracé mucho más fuerte, como si quisiera estallarle el pecho de un abrazo. Él me volvió a levantar la cabeza con una mano en mi barbilla. Creo que esaf ue la primera vez que me habia mirado a los ojos tan fijamente. En ese instante lo unico que hace fue cerrar los ojos y dejarme llevar. Nos acercamos muy lentamente. Tardamos unos segundos en juntar los labios. Ahi se produjo el beso. Sus labios y los míos se unieron. Ahora éramos sólo uno. Los dos sentíamos todo lo que sentia el otro. Estábamos conectados de alguna manera a traves de nuestros sentimientos. Tras unos minutos nos separamos lenta y cuidadosamente, y volvimos a abrazarnos. Los pajaros recuperaron su vuelo, y todo volvió a la normalidad.
Después de eso siempre me despierto..

He's the best.

Puedo decir con total seguridad que para mí no va a haber otro mejor. Lo tiene todo, ¿sabéis? Tiene un don para llegar a los corazones de la gente, y sabe encajar perfectamente las palabras para tocarte la fibra sensible. En el fondo, él también lo es, pero ha sufrido tanto que se esconde tras palabras de rabia e histeria. Es un hombre de hielo, pero con un corazón ardiente. Es calculador, muy perfeccionista y atento, creo que si no le tacharan tanto de raro, las chicas se pelearían por él, aunque ya tiene algunas en la palma de su mano. Le echa ganas y cojones a todo loo que se le pone por delante, y que no se me olvide, también pone todo su corazón y su sentimiento. Siente las cosas de otra forma diferente, y eso ayuda mucho, porque siempre te da su opinión y te ofrece su ayuda desde otra perspectiva que te facilita mucho la resolución de tus problemas. Siempre intenta superarse, y siempre lo consigue. Me fascina la forma en la que sin ganas de nada es capaz de hacerlo todo. Lo que más me gusta, es que siempre puedes confiar en él, porque aunque nunca me lo diga, sé que haría muchísimas cosas por mi. Somos muy iguales, pero muy diferentes, pero nos compenetramos bien. No sé que sería de mí si le pasara algo, sentiría rabia, dolor, pena, me odiaría a mi misma por perderle y por no valorarle bien. Tenemos algo igual dentro. Es sangre de mi sangre. Es el mejor. Es mi hermano.

Cuanto más digo que no me vuelvo a enamorar, mas siento que sin ti no puedo estar.

El amor es ciego, y mudo. Pero también es atemporal, aunque siempre acaba apareciendo en tu vida, cuando menos te lo esperas.

No quiero hacerte daño. No me importa que ella ocupa mi lugar. No sé como decirlo...Te necesito y te vas.

Que me obliga cada vez que suena a recorderte

-Perdona- le dije mientras le apartaba para pasar. Él me miró con la cara a la que miras a personas con las que hace tiempo que no hablas y sin yo ni siquiera tener que rozarle se aparto- Gracias.
-Nada- lo dijo tan bajito que me tardé varios segundos en darme cuenta de lo que me había dicho.
Era tan irónico. Parecía tan ilógico e irreal. Tener esta conversacion tras dos meses sabiendo que las últimas palabras fueron "No te vayas nunca" me hacía pensar en las vueltas que puede dar una moneda. Han cambiado tantas las cosas que me ha costado coger el ritmo que ahora mismo lleva mi propia vida. Han aparecido y se han marchado tantas personas que hay veces que hasta confundo con quien puedo y con quién no puedo hablar.
Ahora mismo me gustaría decirle que sigo pensando lo mismo de él, que todavía le quiero pero que no me quiero que vuelva a entrar en mi vida. Siento mucho haberme enamorado de una persona a la que ahora no soporto. Sé que eso ha sido error mío, y que ya no puedo rectificar, pero puedo volver a escribir encima hasta que esa parte de mi vida sea completamente ilegible. Él también ha cometido infinitos fallos conmigo, el primero, darme esperanzas, alimentar mis ilusiones, y así muchísimos más, pero he podido reconocer el valor de sus acciones y me he dado cuenta de que lo peor que ha podido hacer ha sido dejarme, darme razones para odiarle, para que le desprecie. Lo peor que ha podido hacer es ponerse en mi contra, y otro de sus fallos, es no saber que eso es lo que peor le va a venir a lo largo de todo este tiempo.
Y pensar que fuiste tanto, que significaste tanto, y que duraste tan poco.

En la brevedad de los días#

He aprendido a vivir sin ti aunque te quiera y no pueda evitarlo, he aprendido a no tener miedo, a hacer como si no estuvieras, como si solo fueras alguien más, bueno...ahora lo eres. Dices que yo la cago pero tú lo haces aún más conmigo tratandome así, he abierto los ojos y me he dado cuenta de que he malgastado tiempo en ti y que no volverá a pasar, ya he tropezado demasiadas veces con la misma piedra y he caido demasiadas veces en un pozo que he tenido que aprender a escalar, pero he podido llegar hasta arriba y ahora estoy aquí. El tiempo que he empleado en recuperarme y llegar hasta esta gran cima en la que ahora me encuentro es el tiempo que tú podías haber utilizado en reflexionar. Me gustaría que te dieras cuenta de todo lo que me duele ignorarte, pero no puedo negar que también me gustaría que te doliera mi indiferencia. No podría hacerte daño de otra forma. Tengo mil preguntas que hacerte, pero creo que no necesito esas respuestas. Puedes guardarte todos y cada uno de tus secretos ahora, muchas gracias por confiar en mí, y gracias por no ser de confianza..

Estrella.

Hola, soy Estrella, pero dejé de brillar hace mucho tiempo.
Siempre me ha gustado más mantener los pies en la Tierra, aunque no niego que más de una vez me he perdido entre las nubes y se me han llenado la cabeza de pájaros. Me gusta conseguir las cosas por mi sola, y pienso que la forma más sencilla de conseguir algo, es creer en ello. Cuando me enamoro lo doy todo por esa persona, aunque a la semana otro chico sea quien me robe el sueño. Me muerdo las uñas cuando me pongo nerviosa, cuando tengo frío nunca acepto chaquetas y tengo más ropa de mis amigas que mía.
Soy Estrella, pero se me ve igual de día que de noche.
Brille para tantas personas que me apagué y ahora solo reflejo la luz de alguna bombilla.
Cuando me miro al espejo sólo encuentro un saco de nervio y un par de pies que no paran quietos. No me gusta nada de mi cuerpo, pero me intento aceptar tal y como soy.
A veces lloro, y odio cuando llueve. Las nubes grises me deprimen, y el cielo azul hace que pueda estar horas y horas mirando a la nada.
Soy de esas que se ríen más en el instituto que en su casa, y aunque me moleste madrugar siempre se me acaba pasando el sueño.
Cuento los pasos que doy, y cuando queda poco incluso los segundos para que algo ocurra, siento mariposas cada vez que veo al chico que me gusta y aprovecho cada oportunidad para darle dos besos.
Me llamo Estrella, pero...ya no brillo para nadie más.

Las personas que entran en tu vida a menudo suelen marcharse tras cierto tiempo, y, aunque duele, a veces es lo mejor. Dicen que cuánto más tiempo sufres el dolor se hace más grande, y que suele ser mejor cortar desde raiz. He conocido muy pocas personas que han permanecido a lo largo de los años junto a mí, y ni siquiera algunas de ellas merecen la pena. También me he dado cuenta de que las personas que se marchan sin avisar y dejan en nuestro interior un dolor muy grande tras su pérdida, suelen ser las personas que más queremos y a las que mas necesitamos para ser felices. Cuando se marchan, tu vida da un giro de 360º lentamente, y tras ciertos momentos, vuelve a ser la misma. Existen personas que llegan a sustituir a aquellas que se marcharon y, aunque no sea lo mismo, llegan a obtener una importancia mayor que la persona que se fue. Tambien hay personas que entran tímidamente en tu vida, y que cuando menos te lo esperas, empiezan a meterse muy dentro de ti hasta que tu corazon encaja perfectamente con esa persona, que tan solo es una pieza más en el rompecabezas de la vida. Y es que, la persona más sencilla puede complementar de la mejor forma al organismo mas complejo, es decir, a nosotros. Y el amor es un puzzle, que tan solo podemos rellenar con una pieza, la persona perfecta. Y, a veces no nos damos cuenta de que la persona que tenemos es la indicada y la dejamos escapar, dejando un vacío dentro de nosotros. Pueden pasar muchas personas que intenten llenar ese vacío, pero a lo mejor ninguna encaja a la perfección en ese hueco. El amor es asi, tienes que arriesgarte sin saber lo que puede venir después, tienes que jugartelo todo a una carta y apostar por la persona que quieres, que, a veces, se marcha...
Supongo que los momentos que pasas con la persona indicada es la mejor recompensa que puedes tener después de haber luchado tanto.

[iN PiECES]

Lo único que oía era su ténue voz en mi cabeza, repitiendo la misma palabra, "adiós".
Sentía sus pasos a pesar de las toneladas de hostilidad que había a nuestro alrededor. Él ahora mismo era uno más, uno entre un millón. Había dejado de tener importancia.
Yo me alejaba con precaución, con cuidado de no pisar los trozos rotos de mi corazón, ahora esparcidos por el suelo.
No sabía como sentirme. Acababa de renunciar a lo más bonito y doloroso que había aparecido en mi vida en los ultimos años.
El dolor, perseguido por el amor y el cariño, se escondió en lo más profundo de mi alma, llenando cada rincón de mi ser, apoderado por la rabia y el odio.
El amor y el respeto, cansados de buscar y de estar en sitios donde no los quería, se marcharon, dejando mi cuerpo desierto de buenos sentimientos.
El orgullo y la prepotencia desaparecieron del mapa, dando paso para que la vulnerabilidad se apoderase de mi mente.
La cordura se ha vuelto loca y ha decidido olvidarme, y me ha dejado en manos de la esperanza...

Cien mil bares dando vueltas, y tú y yo en esta noria.

Por las veces que pensé que te perdía, por las veces que pensé que te tenía, por las veces que he soñado que abría los ojos y no estabas, por darme cuenta de que aunque me duela ya no estás. Tú sigues ahí arriba, te elevas, tocas el cielo de las oportunidades, mientras yo he tocado el fondo del pozo del amor no correspondido. Los dos hemos vuelto al mismo sitio donde estábamos. Han sido dos meses para retroceder y olvidarnos de un dolor que ya no existe, tan solo para crear otro que quizás sea más fuerte. Supongo que la pérdida de un amor es la típica piedra en la que todo el mundo tropieza más de una vez... Y nos da igual. Perder un amor significa haberle tenido. Significa que fue tuyo. Te quiero, joder, te quiero.




[No sé si te vas por lo que soy o por lo que nunca fui..]

[. . .]

He olvidado mis propósitos una vez más. He vuelto a caer. No soy fuerte, en realidad, nunca lo he sido. Me arrepiento de haberle puesto barreras a mi corazón. Odio quererte como te quiero. Odio no poder olvidarte. Vuelvo a decirte que lo siento. Lo siento si alguna vez te he fallado. Si he hecho algo mal. Sé que no soy todo lo que querías que fuera, pero lo he intentado. No sé si lo he conseguido, supongo que no. Que por eso mismo ahora estamos así. Yo intento volver a ser como antes superando mis miedos y tú no sabes cómo actuar ante las situaciones. Supongo que es añoranza, nostalgia, no lo sé, te echo de menos. Echo de menos las horas en las que no hacíamos otra cosa que hablar, mirarnos, estar callados, o simplemente, las horas muertas que me podía tirar pensando en ti, sin que me doliera... Ahora no soy capaz de retener las lágrimas pensando que nunca más vas a volver y que nada más va a ser como antes... Nunca me he arrepentido de quererte. Quizás todo esto pasó porque tenía que pasar, pero me duele. Supongo que te quiero...supongo que demasiado... Todavía no me hago la idea de que desaparezcas de mi vida, ni siquiera te veo en otro papel... Sigues siendo importante, sigues siendo el mejor... Sigo enamorada...

Miradas.

Hay varias maneras de mirar a alguien. Se puede mirar a las personas de abajo a arriba, con admiración, o de arriba abajo, con desprecio, pero una vez la vida te ha enseñado unas cuantas lecciones importantes, se puede aprender a mirar a las personas a los ojos, de tu a tu. Ella siempre miraba desde arriba y el estaba cansado de mirar desde abajo, pero lo único que tenían que hacer era mirar en su interior y verse tal cual eran.

Te quiero.

Lo difícil que es ver a la persona que más quieres y no poder decirla nada, ¿verdad? Lo que cuesta imaginarte una vida completamente sin él. Vas buscando en tu interior, vas pensando qué hacer, cómo mostrarte fuerte delante de él para que vea que puedes seguir perfectamente, que te va bien. Lo que nos gusta aparentar, ¿eh? Nos gusta ponerle barreras a nuestro corazón para luego hacernos más daño.
Yo tampoco sé que hago aquí. Si te quiero, lo siento. Si me hago daño, es mi problema. No sé que ganamos, ni qué perdemos. Sólo mantenemos el dolor...

¿Alguna vez me quisiste?

Y no, no hizo falta oir para comprenderle, tan sólo escuchar.

Nada ni nacie podría mover las toneladas de aceroque le retenían.

Ella nadó de vuelta a él y lo abrazó, sintiendo como su propia conciencia se desvanecía por la falta de aire. Sin esperar un instante, él tomo el rostro de ella, y posando sus labios sobre los de la muchacha, espiró el aire que la había reservado, aspiró el aire de sus labios y apretó con fuerza sus manos, unida a él en aquel beso de salvación.

El muchacho le dirigió una mirada desesperada de adiós y la empujó contra su voluntad, ella inició su ascenso hacia la superficie y, esa fue la última vez que le vio...

te amo.

-Uno, dos, tres, y..-contaba ella-venga, ¡hazlo!
-Que no, ¡que no puedo! es imposible-le contestaba yo
-¡Pero inténtalo! Cuando yo diga cinco, cierra los ojos, y no vale pensar en ella-Me decía disgustada, pero todavía con más esperanzas que yo.
-Vale...Pero, ¿y si no lo consigo? ¿qué pasa?
-¡Pues que lo seguiremos intentando! Tenemos todo el tiempo del mundo, ¿recuerdas? - Sonrió - Ahora somos solo tú y yo.
-Sí...-dije- solo tú y yo.
-Exacto-afirmó, mientras sonreía-Venga, vamos a intentarlo otra vez.
-Creo que..-la miré-creo que ya lo he conseguido.
-¿Qué? ¿Que ya lo has conseguido? Pero.. ¿cómo? ¿Ya la has olvidado?
-Bueno, todavía no estoy muy seguro, tengo dudas.
-¿Dudas? ¿Dudas de que tipo?
-Es que no sé..-dije agachando la cabeza- No sé.
-¿El qué no sabes?
-No sé si ya lo he conseguido o si no quiero intentarlo. Lo veo estúpido, yo la quiero.
-¡Pero te está haciendo mucho daño! ¡Mucho más del que tú puedes soportar!
-Pero eso da igual, ¿no crees? Creo que si la quiero, la quiero. Y no tengo por qué intentar olvidarlo. Porque directamente, es imposible. No puedes olvidarte de la persona más importante de tu vida, y mucho menos en cinco segundos. No se puede.
-Bueno, sí se puede. Sólo si aparece alguien más importante que esa persona...
-Eso sí que es una tontería. Cuando amas a una persona nunca, ¿me entiendes? nunca nadie puede superar la importancia que tiene para ti. -Lo dije muy seguro- Mira, no sé cómo intentas tú las cosas, ni siquiera sé si las consigues. Sólo sé que estás como una cabra por un tío que no te hace ni puto caso y tú, ¿tú que haces? ¿Lo intentas olvidar? No, ¿Verdad? Porque le quieres, y quieres lo mejor para él, ¿pero tú haces algo por él?
-Sí, le intento ayudar a olvidar a la chica de sus sueños-Las lágrimas resbalaban su cara y yo no entendía por qué- E intento sustituirla, pero como tú has dicho, eso es "imposible" ¿sabes por qué? porque él no la quiere, él la ama, y yo tan sólo soy la tocapelotas que quiere que la olvide en cinco segundos para que la primera persona en la que piense sea yo por estar aquí contigo, ¿sabes? tú tienes todo lo que quieres y ninguna chica te había dicho que no nunca, y ahora, ahora que ella no cae en tu juego, ¿te sientes así? Yo creo que no deberías, creéme. Ella se lo pierde. -me miró- Pero si algún día decides salir de la burbuja que envuelve tu mundo de egoísmo, yo estaré aquí. Si un día decides pagar toda tu rabia con una persona, puedo ser yo. Si algún dia tienes que llorar, yo puedo ser el pañuelo que te seque las lagrimas, el sofá donde te pases horas y horas o la gilipollas que no para de comprarte cosas para que te alegres. ¿Y sabes por qué? Porque nadie puede reemplazarte-sus palabras se clavaron en mi alma-Nadie.

Calla, idiota.

"No, por favor. No digas nada. Déjame hablar. No me interrumpas, es un favor." Se lo pedí con todo el respeto del mundo. Él osciló entre pronunciar una palabra o callar, y asintió, dándome paso. "Gracias." Vocalicé. 
"A ver, yo no sé como decir esto. Lo primero, gracias, por darme un trocito de tu tiempo. Bueno, un trocito no, un buen trozo. Gracias por todo lo que has hecho por mí, bueno,y  por todo lo que haces. Gracias, por aparecer en mi vida, y aunque sinceramente al principio no tenía claros mis sentimientos, creéme, ahora sí. Ni siquiera sé como hemos llegado a este punto, no era mi intención. Eso también quería remarcarlo. No sé, gracias, por ser como eres. Por tener siempre una burbuja de felicidad envolviéndote. En serio, me fascinas. Puede que mil veces te haya dicho que te odio, y que nunca querría ser como tú. Pero, te odio por lo perfecto que eres, y nunca querría ser como tú porque tendría miedo a no llegar a tu nivel, y a no poder contemplar una gran persona como tú. Sí, soy una mentirosa. Pero te quiero, y creo que eso es lo que te debería importar." Lo dije todo de un tirón, como si fuese una espina que tuviera clavada entre la garganta y el corazón y si no la soltaba moría. Hasta unos segundos después no me fijé, pero, él sonreía. "Bueno, ahora, ¿no vas a decir nada?" Me miró, y nunca pensé que una de sus miradas fueran tan...tiernas y a la vez tan dolorosas. "¿Qué quieres que diga, chica? Me tienes más que loco, y, realmente, nunca te esperé tan sincera. Eres, eres la chica de mis sueños, y eso no sólo lo sabes tú, ni yo, sino todo el mundo. Nunca podría dejar de pensar eso de ti. ¿Sabes? No tienes nada que envidiarme, nunca te has mirado con otros ojos, nunca has aceptado opiniones ajenas, no sabes como eres por fuera." Nunca esperé esa respuesta.¿Era genial, sabes? Demasiado genial para creerlo. "Supongo que tan estúpida e idiota como por dentro." Él me agarró de la cintura, como antes solía hacer y me dijo. "Puede, pero siempre vas a ser mi niña estúpida e idiota" Y me besó. 

Nos une una amistad más bonita que el cielo..

Lo repetía una y otra vez, con el propósito de que se enterase de una vez. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero..¿Te has enterado ya? Él hacía un gesto de no entender nada en absoluto, pero sonreía. Me haces feliz, tan feliz. Yo lo volvía a intentar. Te quiero. Te quiero. Pensaba repetirlo hasta la saciedad. Te quiero. Él hacía un gran esfuerzo por comprender, y tras mucho intentarlo solo me abrazó. Nunca voy a dejar que te alejes de mí, te necesito. Él es de esas personas que nunca sería capaz de olvidar. Y es que le quiero..

Ya no persigo sueños rotos.

Su voz se iba convirtiendo cada vez más en un pequeño susurro. Le sentía lejos y, a pesar de que estaba a unos centímetros de mi esplada.. Su aliento se había vuelto ya una fría brisa que hacía que mi piel sintiese escalofríos. Sus dedos recorrían mi espalda entera, con tanta suavidad que apenas los sentía. Tenía que hacer un gran esfuerzo por reconocer su dulce tacto. Las sábanas se deslizaban suavemente sobre mis piernas, dessarropándome cada vez un poco más hasta dejar al descubierto mi desnuda piel. La ventana, no del todo bajada, dejaba pasar las primeras luces del alba, y formaba infinitas siluetas sobre nuestra habitación, donde ahora mismo se respiraba más que el amor y el deseo que anoche se fundió entre nuestras sábanas. De repente, siento un dolor punzante en el lado izquierdo de mi pecho, intento reaccionar pero, me es imposible. Articular palabra alguna en estos momentos, sería dejarme ganar muy fácilmente. Me gustaría decirte que me has roto el corazón dándome el placer de tenerte junto a mí durante una noche. Me gustaría decirte, que te voy a echar de menos cuando todo esto acabe..Y también me gustaría decirte, que no sé como acabar esto. Las palabras me parecen inútiles. Los sentimientos, demasiado precisos. Los gestos son tan sólo utilizados para personas tontas, para que gente inteligente los comprenda. Supongo que los dos nos conformamos con seguir dormidos en la misma cama hasta por la mañana, y cuando tú te marches, yo pensar que todo esto ha sido un sueño...Aunque, en realidad, nunca supe como quise acabar esto..

Desayunar Seguridad.

Quise darme la vuelta antes, pero ya no estabas, me hubiera gustado decirte las palabras más bonitas que mi corazón podría haber relacionado en ese momento. Quizás mi corazón tan sólo es uno entre un millón, esos que sienten lo mismo, que sienten que no pueden vivir sin otro corazón, uno que le complemente. Supongo que habrá un montón de gente que ama, que quiere, que necesita a una persona porque sin ella no puede vivir, supongo que en ese aspecto, ninguno de ellos destaca. El amor, para algunos por suerte y para otros por desgracia, no es igual para todos. Algunos disfrutan de una relación estable desde el principio, y otros deben sufrir los altibajos que puede haber en todas las cosas de la vida. Pero todas las relacones tienen una cosa en común, está formada de dos personas que aman, de dos corazones vivos, que, sea ya con ese o con otro corazón, complementan al cien por cien y dan vida a esa persona. Supongo que en eso se basa el amor...En hacer feliz a las personas, aunque a veces algunas salgan mejor paradas que otras, todas, en algún momento de ese período, son felices.
Y aunque luego nos quejemos, ¿A quién no le ha gustado nunca ser feliz, aunque sea por pequeños instantes?

Qualquefois.

Me hubiese gustado no llegar hasta este punto..En realidad, yo, como todas las niñas de mi clase, quería ser una chica normal. Quería tener muchos amoríos de pequeña y a los 16 años encontrar el amor verdadero. Presentarsele a mis padres, irnos de vacaciones a escondidas y casarnos en secreto a la luz de la luna en una playa perdida, tener dos hijos y vestirlos como mis padres me obligaban a vestir a mí. Pero una vez más me salió rana el que pensaba que era mi príncipe. Sin darme cuenta, me desvié del camino que mis padres tanto tiempo se empeñaron en remarcar, y acabé creando el sendero de mi vida, donde ni yo sabía como iba a terminar ese viaje. Malgasté minutos, horas, días, semanas e incluso puedo decir que años buscando al acompañante perfecto para mi viaje, y con mucha decepción puedo decir que todavía no le he encontrado, pero todavía no he abandonado mi meta. Yo creo que las personas que más van a significar en tu vida van a ser tu novio y tu madre. Tu madre va a estar al principio del sendero por si algún día te arrepientes y quieres volver, y tu novio estará al final de este sendero, y tan sólo llegarás hasta él después de haber atravesado los años de inmensa soledad y madurez por los cuales todos pasamos. Si lo que ese chico siente por ti es verdadero, se quedará a esperarte y no le importará lo que hayas tardado en llegar hasta él, pero, si, al contrario, se marcha antes de que llegues, te embargará una sensación de pánico y te sentirás confusa, no sabrás que hacer. Siempre hay tres opciones, volver atrás y dejar que tu madre te de cariño, quedarse en el medio del camino, lamentando la pérdida, o puedes seguir adelante, hasta el final del camino y crear otro con nueva dirección.

Ella.

Abría los ojos de par en par, después me miraba. En su mirada había cierto tipo de calidez que hacía que todas las gotas de lluvia que caían sobre mi cuerpo, se paralizasen por un momento en el infinito. Ella tenía ese don. Podía parar el tiempo con tan sólo mirarme, y yo lo sabía. La verdad es que el momento en el que te das cuenta de que sólo es ella la persona de la cual te gustaría tener grabada una imagen para siempre en su cabeza es cuando te fijas en que ella no aparta sus ojos de ti, esos ojos que alumbrarán tu vida para siempre.
Ella esbozó una tímida sonrisa, e hizo que sus ojos se achinasen. "Es como un ángel", pensé. Se acercó lentamente a mí, y en un instante todos los músculos de mi cuerpo cobraron vida por un segundo. Cuando ella llegó, me dio dos besos, y consiguió sacar de mí lo mejor, lo que hace tiempo nadie había sacado. Al poco tiempo se marchó, pero en mi rostro permanecía esa alegría. La que ella me daba.La perdí de vista. Mis ojos temblaban, e intentaba ocultar mi necesidad tras un silencio interminable. Mi cabeza sólo pensaba en ella, en ella y en su sonrisa, en ella y en su mirada. En todas esas cosas que la hacían especial. Mis amigos lo intuían. "Esa niña te está matando" me decían. "Tírate a la piscina" pensaba. Sus ojos me estaban volviendo loco, pero le habían dado algo más a mi corazón, algo más que calor...La razón por la cual latir.
Esas manchitas de los ojos. Su pálida tez. Su inocente sonrisa. El lunar que tiene muy cerquita de la oreja. La forma en que ligeramente su flequillo se abre y a ella le da rabia. Su pelo, que cambia de color a la luz del sol. Esa forma de andar, tan despreocupada, en la que se nota que su vida es suya y de nadie más. La forma que tiene de decir las cosas. La manera de abrazar a sus amigas, de dar los besos al saludar. La extraña forma en la que se ha metido en mi corazón..
Y si ella es un desafío, pienso ganar.