*TOC TOC*
-¿Sí?¿Quién es?
-La persona más hermosa del mundo
-¡NO JODAS! ¡MI CLÓN!

-Esta preciosa,sin proteínas,sin vitaminas y sin tierra.Sigue siendo la mujer mas bonita del planeta,aunque me trate mal,aunque no puedo decirle "Hola,me gusta tu pelo" "¿Que tal has dormido hoy?"

¿Sabes? A veces pienso que yo tan sólo soy un pequeño escalón en tu eterno camino del éxito. El pequeño resquicio a la humildad...

te quiero 1O.

Me gustaría hablarte de él, desde la abrumadora distancia que nos separa y desde la complicidad cotidiana que nos une. Como si este aire nocturno y fresco no me trajera su aroma, como si no dijera su nombre en cada verso, casi sin despegar los labios, como si no me acompañara siempre su voz, como si la ternura no estuviera siempre vestida con su ropa. Me gustaría decirte cómo le extraño y cómo cierro los ojos y disfruto (lo dice una canción), echándole de menos… Hoy termina octubre, y medio otoño se ha marchado. Las palabras que escribimos se me enredan en los ojos y en la piel, va llenando el cajón de los recuerdos y me tiembla en la boca la sonrisa. Quisiera contarte, cómo es cuando brilla su mirada y se refleja en los hilos de mi blusa, cuánto dice, cuánto calla. Y hasta, a veces, cuánto calla lo que quisiera decir y no se lo permite la imagen del espejo. Noviembre se adormece, vuelan las preguntas, huyen las respuestas y sigue este sueño, dormido y despierto, revoloteando entre mis versos. Quisiera decirte cómo es cuando tiembla y dice mi nombre, con todas las letras, y suena a piropo, y sabe a café, y sonríe y brilla, sólo para mí, porque nadie sabe, porque nadie entiende este mundo nuestro hecho con besos de papel y miedos pequeños que se enredan en las piernas y sonrisas que quisieran ser abrazos. Quisiera contarte, desde esta ventana, a la que se asoma sin verme los ojos, cómo es primavera si él está a mi lado, cómo me descubro siguiendo sus pasos, cómo soy la cómplice de esta luz que alegra los días, los meses, los cajones, las palabras que nos regalamos, y escondemos, y rompemos… Quisiera decirte cómo es de bonito sentirme a su lado y escuchar su voz, cercana y amiga, saberme esperada, saberme querida, aún en la distancia de años y años sin saber que estaba, sin saber quien era… Mirar el reloj, escuchar atenta sus pasos serenos, mirar la sonrisa, retenerla acaso y detener el tiempo. Luego, recordarla en silencio, ya de madrugada, y convertirla en versos… Quisiera decirte cómo le echo de menos, cómo no se aparta de mi pensamiento y se queda quieto, enredado en mis párpados, en ese momento, de creer en las hadas, entre la vigilia y el sueño. Te podría hablar, si no fuera un secreto, de sus manos tibias que sólo rocé un momento, y de todo el miedo, como un muro de piedra que obliga al silencio. Pero la memoria no calla, recuerda, como yo recuerdo todas las palabras…, las leo y releo, temblando y sonriendo, tarareo canciones que, a través del tiempo, nos dibujan y dibujan este clandestino y sin embargo inocente sentimiento. Ese miedo que nos deja sin aliento, que nos calla y nos detiene, que nos aleja a veces, que nos une sin remedio, que nos persigue y nos muerde… Quisiera contarte cómo es ese miedo, pero se me escapa, porque él lo custodia, vigila y protege, no lo deja fuera, lo esconde, lo aleja…,y en un arrebato de luz en sus ojos, cuando nadie mira, yo leo en sus labios que me dice «guapa», y tiemblo, y sonrío, y digo su nombre, todo con mayúsculas, sin punto al final, sonando a «te quiero». Quisiera contarte, desde esta ventana, el olor a limpio de su cortesía cuando empuja puertas y paso delante, cuando, en un susurro, le siento mirarme, le dejo instalarse en un rincón antiguo que tiene mi alma y que sólo es mío, y que ahora es nuestro… Me veo en sus ojos como en un espejo, y no soy la misma que tú conocías, me siento tan niña, tan joven, tan embelesada, tan llena de vida… Quisiera decirte qué es esto y no puedo… Como en un susurro, tan cerca y tan lejos, escucho su voz…, «mi niña».

De qué me vale mirarla ala cara, tocarle su pelo, decirle qué guapa, de qué me vale, decirla te quiero, si no la tengo, su amor no le tengo

Y si no puedo estar contigo, no estoy con nadie.

- Qué, ¿qué pasa? - dijo el hombre gris, enarcando las cejas - ¿Todavía no estás contenta?. Vosotros, los niños de hoy, sí que sois exigentes. ¿Quieres decirme qué le falta a esa muñeca perfecta? Momo miró al suelo y reflexionó. 

- Creo - dijo en voz baja - que no se la puede querer.

Puede pasar de todo, ¿verdad? Cualquier cosa.  Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unas horas ni siquiera habías imaginado conocer y mírate ahora.  Es como si alguien te regalara uno de esos puzles con piezas de un cuadro de Madrid, de la foto de unos ponys o de las cataratas del Niágara; y se supone que ha de encajar, pero no.

El amor parece cosa sabida cuando lo lees en un libro. Cuando te enamoras, ves con tus propios ojos que nadie puede aconsejarte, que tienes que decidir por tu cuenta.

TE VOLAM PER OMNE AEVUM.

¿Sabes qué? hoy, y repito: sólo hoy, voy a contarte un secreto. Agarrate fuerte a él si te apetece, sino déjalo volar como si no hubiera salido de mi boca. Pero sí, aunque te parezca increíble, hoy me voy a saltar mi regla, te voy a decir exactamente que tú eres mi gran debilidad, formas parte de mi lista de obsesiones, deseos y ganas. ¿Que por qué te lo digo? Porque tengo unas enormes ganas de ti, que día a día van creciendo más. ¿Qué hago si me has devuelto las tontas mariposas y la gran sonrisa de oreja a oreja que tanto echaban de menos mis labios? Pero calla ¿eh? Que esto sólo es un pequeño secreto. Esto es algo entre tú y yo. Esto es algo nuestro.

Hoy alguien me ha dicho que sabe perfectamente como es la gente, que puede clasificar a cualquiera, que nadie se salva. Me ha parecido tan absurdo que me he echado a reír. Somos lo más complicado del universo. Absurdos, incoherentes, inseguros. Creamos metáforas, inventamos historias, contamos mentiras y decimos que somos felices. Somos imposibles, pero nos morimos si nos dicen "si quieres,bailamos"

te quiero

 just as you are

Enamorarte es como fumar por primera vez; si no tienes experiencia, te ahogas como un estúpido.

Joderte o joderle. Lo haces bien, mal, o realmente no estas haciendo nada. En estos momentos lo unico conjugable con el verbo hacer y tu persona, es que estás hecha polvo. Las ganas de verlo, ahora son de mandarlo todo a tomar por culo. De pedirle unos dias de asuntos personales a la vida. Y ausentarte, antes que mostrarte ausente. De rayarte a plazos. Hipotecarte a sus problemas y soportar muchas noches jodida como intereses. Pedir un anticipo de fuerza y empeñar tu orgullo con tal de pagar los daños colaterales que has provocado. Echar el curriculum en las putadas que nadie quiere vivir por si te despiden del trabajo de tenerlo. Cotizar para vivir del cuento en el futuro. De vuestro futuro y su cuento

LOVE? i prefer vodka.

De aquí al resto de mi vida me dedicaré a suplicar que no me prometa nadie nunca nada. Porque las promesas no cumplidas están escritas con tinta de la que no se borra de la piel, ni del alma. Y escuecen. No quiero más promesas. Me basta con apilar las suyas y mirarlas pensando en todo lo que podríamos haber sido. Para bien, o para mal.

Sabe ponerme a prueba, joder si sabe.

Una cuando te ríes porque algo te hace gracia de verdad, y otra cuando solo lo haces por cortesía. Una cuando te sientes incómoda y otra cuando te ries de ti misma. Otra cuando algo te sorprende y otra cuando piensas en.. sí, en él.

Just say me "i love you"

Los besos de esquimal. Las constelaciones de tus lunares. Un tazón de colacao. Los abrazos de oso. Ratitos de cosquillas. Incendios de nieve y calor. El cielo de lo nuestro. Hacerte gritar. Recordarte en un manantial de sueños. Dormir con los zapatos puestos, sin atar. Romper de un beso la gravitación universal. Compartir los cascos mientras escuchamos una canción que para hablar de nosotros. Que tus expiraciones sean mis inspiraciones. Llover miradas. El murmullo de tu voz de agua. El planeta de el Principito. Los ojos de Otoño. Instantes de magia.Tiritar(nos). Comernos. Una siesta muy larga después de desayunar. Secuestrar tus escalofríos. Los besos en la nuca. Días azules. Diez. Uno. Que donde se acabe mi boca empiecen tus labios. El norte en tus te quiero. Los domingos cosidos en la cama. Desayunar(te). Que me escribas. Tus mensajes de madrugada. Dibujarnos infinitos en la tripa.

"Siete tarrinas de helado, treinta y tres discos de jazz, un litro de ron, otro de vodka, cuatro botellas de vino y setenta y dos horas para dejar de esperarle y terminar de perderme. Es todo lo que he necesitado para creerme que soy feliz, aunque tan solo fuera por un momento, para saborear algo de esperanza, aunque tan solo fuera por dos segundos de incertidumbre, para acabar más desarraigada de mi misma que de costumbre y no acordarme de que empezaba a "amarle", aunque tan sólo fuera para siempre...."Como se puede deducir de esta dialéctica algo triste que impregna este extracto de mi libreta llena de arena, él jamás apareció. Y al amparo de esa espera embriagadora y brutal tan sólo me queda una cucharilla en el fregadero donde veo mi reflejo con pelo desarbolado y conciencia rota, un montón de basura, sobras de mi impotencia y por qué no decirlo, un poema que te escribí en una de esas horas de espera rota y que no me atreveré a tirar al mar para que no lloren más las olas....

Y no, antes de que preguntes, no lo sé... No sé si te quiero, no sé si me gustas, no sé si sólo te deseo, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa; sé que me sonríes y sonrío yo, como una autómata, como si tu sonrisa arrastrara a la mía a través de un hilo invisible... Sé que me gusta tu boca, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que el día no es lo mismo si quedamos todos y tú no vienes... Sé que pienso en ti a menudo, demasiado a menudo quizás... Sé que me encantaría saber qué piensas en mí... Sé que cuando me preguntas "¿Qué tal?", te diría "Bien, con ganas de ti..."

Creo que tengo que hablar contigo, pero no sé por dónde comenzar. Sé que se suele empezar por el principio, pero ni yo sé cuál es el principio de todo esto, así que empezaré por cuando nos conocimos...Cuando te vi por primera vez pensé que iba a necesitar muchísima paciencia para aguantarte, y ahora lo que pido es tiempo para poder conocerte. Pensé que tu prepotencia iba a interponerse entre una cosa llamada amistad, y al principio fue así. Nuestra "amistad" no era normal. Hubo un tiempo en el que nuestras mayores muestras de cariño eran golpes, pero cuando estábamos solos era imposible que la sonrisa se fuese de nuestras caras. Momentos como esos fueron los que hicieron que nuestra amistad pasase a ser algo más, aunque fuese una situación casi más complicada que la anterior. Pero no nos importo, ¿verdad? ya, sé que no. El caso es que no sé por qué razón pero ninguno dio el primer paso. Y nos quedamos los dos estancados; ENAMORADOS y estancados...Y nos queríamos, vaya que si nos queríamos. Pero no pudo ser, y aquí estoy ahora, contándote que has sido mi vida y yo la tuya y no hemos podido disfrutarlo.

Una vez me dijeron que tengo facilidad para enamorarme de mujeres tristes. El amor, recién descubierto, resultó un sentimiento muy desagradable, parecido a una enfermedad nerviosa. Quien se haya enamorado alguna vez sabrá entenderme. No es necesario que sea de la persona equivocada. Nunca le dije a nadie que ella fue la primera chica en romperme el corazón, y también la única.
No sé por qué las personas tenemos tendencia a arrepentirnos de nuestros actos cuando ya no tienen remedio.
Tal vez sea cierto y me gusten las mujeres tristes. Durante mi adolescencia, nunca fui feliz en ninguna parte. No me faltaban motivos, era más bien una cuestión de talento. Hay gente que no sabe ser feliz, y yo era uno de ellos.

No tienes que decirme nada. Ya sé que cuando me tenías cerca se te encabritaba el pecho. Te gustaba tentar a la suerte, y acercarte a mi boca más de lo permitido mientras bailábamos. No podías evitar el cosquilleo cuando te hablaba, y sin querer mis labios acariciaban tus oídos. Y si mis manos te rozaban, la electricidad pasaba de mi cuerpo al tuyo, hasta electrocutarte el corazón. Inconscientemente buscabas a una chica que fumaba, con camiseta rosa y vaqueritos rotos entre la multitud… querías concederla cada baile de la noche, o quizá cada baile de tu vida.  " Invítala a un 43 con lima, que ponen una de bailar pegados "

Esperaban que hiciera algo, pero nunca supe a ciencia cierta qué. No es que yo sea una persona predecible, de hecho...soy la persona más poco predecible que conozco, sólo digo que si esperan que haga algo y no lo hago, no es mi culpa...

No es un "porfavor vuelve conmigo", ni es un “mi vida no merece la pena sin tí”, tampoco significa que se me haya olvidado todo el daño, ni que aunque tú hagas tu vida yo vaya a seguir aquí. No tiene que ver ni con esperar ni con olvidar. No es ni un nunca ni un siempre. Que va, es sólo un te quiero, lo demás ya lo puedes rellenar tú con lo que quieras..

Un año más es un año menos.

<<Unos ojos verdes me dijeron, "si yo te contara, y tú me creyeras..." Y yo le dije "por mis muertos, si tú me cuentas, yo te juro que te creo...">>


Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada. 

A decir verdad te esperé, creo que incluso demasiado. Ahora pienso que debí haberte sacado de mi mente mucho tiempo atrás. Pero qué se le va a hacer, sinceramente fue imposible para mí. Aunque lo intenté, olvidarte era irritablemente difícil. Y en estos momentos que no estás en mi cabeza colapsando mis pensamientos, ni en mi corazón sacudiendo mis sentimientos, me pregunto por qué era tan complicado tratar de no recordarte. Sé que no era porque estuviera enamorada, si te digo la verdad nunca lo he estado, aunque me gustaría que fuese así, al menos todo sería un poco más fácil. Tampoco eras cualquier capricho, en realidad me importabas demasiado como para serlo. Entonces, después de muchas tonterías me percaté de porqué. Quizás fue por la decepción tan grande que me abrumaba, pues yo arriesgué todo por ti y tú solamente te dedicaste a mentir.

O es la cerveza que me ha subido demasiado pronto, o es él y sus preguntas las que hacen que la cabeza me de vueltas. Aún así, también influyen sus preciosos ojos color azul tormenta clavados como dos puñales en mis dilatadas pupilas. Me era complicado articular palabra alguna teniendo su boca a menos de medio metro de distancia -imagínense la catástrofe si hubiesen estado a menos de cinco centímetros... se me habría olvidado hasta el respirar- mi mirada se fijaba únicamente en su sonrisa. Era capaz de imaginarme miles de situaciones en la que su sonrisa -y la mía, por supuesto- eran las protagonistas de una de esas escenas en las que una pareja de "enamorados" corren por un campo de margaritas mientras sus problemas se evaporan y se convierten en nubes con un millón de formas -de las cuales averiguan todas y cada una mientras están acurrucados en el césped el uno junto al otro-. También era capaz de imaginar cómo olería su perfume en mi ropa tras pasar días enteros juntos, cómo el roce de su piel alteraba mis terminaciones nerviosas haciendo que, así, se me pusiera el vello de punta... o cómo, de mil maneras diferentes, estúpidas y realmente imposibles, su saliva podría juntarse con la mía y nuestros caminos se juntasen para pasar de ser dos a uno sólo...Después de que todos esos pensamientos corriesen fugaces por mi mente, pude darme cuenta de que ahí estaba él. Frente a mí. Esperando un gesto, una palabra, algo. Algo de lo cual sólo pude regalarle una sonrisa en la cual se escondían un millón de palabras de las cual, me temo que, nunca podré confesarle.

Si quieres ver la luna, dímelo y te apago el sol.

                                                     Ella no es más que una chica del centro de la ciudad, una más del montón, por decirlo así. Con muchos sueños por cumplir...quizá demasiados. Unos ojos castaños que dejan indiferente a cualquiera, un carácter atípico a sus quince años. Tenía el pelo, a pesar de haberlo trabajado horas y horas, enroscado ligeramente a lo largo de su recta espalda. La podemos llamar una, porque de echo, es una más. Ah bueno, y donde hay un ella... siempre hay un él. ¿Qué decir de él? Un chico común, de los que ves un día por la calle, y otro también. De los que juegan al fútbol en un parque las mañanas de verano porque no tienen nada mejor que hacer. Delos que tienen unas pestañas que una chica mataría por ellas, aunque nadie repare en ello. Le podemos llamar uno, aunque para ella, de hecho, no sea uno más.  

Cosas que hacer antes de morir v.1

-Comer jamón de York en Nueva York
-Tener un plan de pensiones con alguien
-Tomarme un café en lo alto de la Estatua de la Libertad
-Hacerme fotos en las letras de Hollywood
-Escupir o pegar un chicle en El Paseo de la Fama
-Robar un coche, avanzar dos metros y decir "uy, me he equivocado de coche"
-Dormir en una playa
-Montarme en un autobús sin saber su destino
-Sobrevivir 3 días con el DNI y 5 euros.
-Ponerme tan morena que solo se me vea la sonrisa
-Viajar a Nueva York y gritar en cuanto llegue "Hello, New York!"
-Dar un concierto ( de cualquier cosa )
-Tener un bar y cerrarlo porque se me acaben las bebidas
-Escribir un libro de autoayuda
-Volver al parque de atracciones y hacerme una foto en el abyssmo poniendo "LA" detrás con las manos.
-Conseguir el carnet de moto.
-Tatuarme el nombre de alguien en griego en el cuello
-Dormir en un hotel 5 estrellas
-Irme sin pagar de un restaurante
-Trabajar en un Burguer
-Irme de vacaciones a Ibiza sin padres antes de los 20 años
-Subir el Peñón de Ifach
-Teñirme el pelo de algún color llamativo
-Vivir en un piso con dos tortugas, un pez, un perro y dos gatos
-Tatuarme el nombre de mis mejores amigos en la espalda
-Alquilar una furgoneta y decorarla

Quizás el amor verdadero sea una decisión. La decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño... o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no sea algo que te ocurre sin más, quizás es algo que tú escoges. 

"No importa", dices mientras añades una pequeña mueca algo así parecida a una sonrisa.
"¿De verdad" pregunto con inseguridad, intentando que me des un voto de confianza y me cuentes por qué razón mojas tus pestañas. "No te preocupes", consigues sacar la más falsa de tus sonrisas mientras el mundo se te cae encima, "no es nada" afirmas, o más bien, niegas. Miro a fondo tus ojos como si en ellos fuese a encontrar la respuesta a laguna de las miles de preguntas que tu silencio me hace cuestionarme. Y así nos pasamos la noche, transmitiéndonos vocablos que, por mucho que intentes que no suenen a triste, están colmados de tu angustia.

El corazón es el único órgano que no falla las 24 horas del día, los 365 días del año...hasta que te enamoras.

Y un buen día lo decidimos, ¿verdad? decidimos que hoy le olvidamos, oh si, a partir de hoy ya no me gusta, no le quiero, ya no. Ingenuos de nosotros no nos damos cuenta que el corazón no comprende el termino olvidar, o no lo quiere comprender, y aunque nos defrauden, aunque el tiempo haga estragos, aunque nuestra intrépida mente quiera hacer de las suyas, el corazón sigue ahi, no atiende, ni atenderá a razones.Y entonces, despues de darnos cuenta que autoengañarnos ya no funciona, recurrimos a los tekilas con limón, al absenta, a bocas insensatas, a amor de garrafón.Cuando consigas darte cuenta de que esto tampoco ha funcionado ve donde ellas, y dales un abrazo. No van a hacerte olvidar, pero manos a las que agarrarse, y hombros en los que llorar necesitamos todos. El orgullo es nuestro peor compañero...

El corazón roto se cura con varios kilos de chocolate, porque ya no sentiras el dolor que genera el corazon ante una pérdida o desilusión, sino el dolor de estómago que te produciría la ingestiçon. Irónico pero cierto.

people says "the bigs girls don't cry"... but, who was the stupid says that i'm a big girl?

Y un buen día lo decidimos, verdad? decidimos que hoy le olvidamos, oh si, a partir de hoy ya no me gusta, no le quiero, ya no. Ingenuos de nosotros no nos damos cuenta que el corazón no comprende el termino olvidar, o no lo quiere comprender, y aunque nos defrauden, aunque el tiempo haga estragos, aunque nuestra intrépida mente quiera hacer de las suyas, el corazón sigue ahi, no atiende, ni atenderá a razones.Y entonces, despues de darnos cuenta que autoengañarnos ya no funciona, recurrimos a los tekilas con limón, al absenta, a bocas insensatas, a amor de garrafón.Cuando consigas darte cuenta de que esto tampoco ha funcionado ve donde ellas, y dales un abrazo. No van a hacerte olvidar, pero manos a las que agarrarse, y hombros en los que llorar necesitamos todos. El orgullo es nuestro peor compañero.

Cuando la cagas, la lías, lo jodes, estropeas cada sentido de tu vida; cuando sientes que más que otra cosa lo único que haces es sobrar. Se te hace un pequeño nudo en cabeza garganta y corazón y lo único que quieres es que las leyes de la física y la naturaleza cambien para que se haga un pequeño agujero en el suelo y te trague. Te lleve hasta un lugar en el que ni sabes nada de nadie, ni nadie sabe nada de ti. Que sensación más nefasta. A veces parece mentira que la cosa que deseas con más fuerza te acabe arrastrando hasta un punto de desesperación y te llene la cabeza de estúpidas cosas que nunca debes hacer; pero haces. Abandonas. Lo ves todo negro. Total, al fin y al cabo por mucho que lo quieras ninguna fuerza divina va a hacer que venga a ti. Y tú ya no puedes más. A cada paso que das se te cae un pedacito más de tu pequeño corazón malherido, y cada vez es más difícil recomponerlo, porque ya ni el pegamento lo une. Pero ¿qué te queda? seguir hacia delante, por mucho que el pasado te intente arrastrar a él con sus garras.

Después de un tiempo aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no significa siempre seguridad. Aprenderás que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas. Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente. Aceptarás que hasta las personas mas buenas pueden herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que amar puede aliviar dolores en el alma. Descubrirás que lleva años construir confianzas y apenas unos segundos derruirlas, y que vas a hacer cosas de las que te arrepientas toda tu vida. Aprenderás que las grandes amistades siguen creciendo a pesar de la distancia, y que no importa QUÉ tienes, si no a QUIÉN tienes en tu vida. Que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Te darás cuenta de que puedes pasar grandes momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o sin hacer nada; sólo por disfrutar de su cumpañía. Descubrirás que muchas veces te tomas a la ligera a las personas que MÁS te importan. Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán a ti, y que no ser flexible significa ser débil. Que por muy complicada que sea la situación siempre habrá dos lados. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que no importa en cuántos trozos se partió tu corazón; el mundo no va a pararse a que lo arregles. Entonces sabrás que la vida realmente vale la pena cuando tienes el valor de enfrentarla.

De la euforia al tormento en 24 horas, soy la misma persona un viernes que un lunes, aunque no te lo creas. Dudo de todo. Fatalizo las situaciones. Vivo y siento las cosas con una intensidad que podría mover montañas. No conozco término medio. Llevo las emociones hasta los extremos, puedo amar hasta volverme loca, o sentir total y absoluta indiferencia. Cuando no puedo más, huyo. No se estar solo triste. Yo me jodo, me atasco, me derrumbo, me auto-destruyo, me destrozo...

Ángel guardián

No puedo dormir, la verdad es que hace tiempo que me cuesta bastante conciliar el sueño si antes no he cruzado un par de miradas contigo; pero ya me estoy acostumbrando a estos nuevos horarios que la vida me pone como obstáculo. Qué tontería, como si fuese algo crucial para sobrevivir, sabiendo que si es por ti puedo tirarme días sin pegar ojo... Debo confesar que hay varios días que no he podido salir porque el sueño ha podido conmigo. Soy bastante fuerte, pero es inevitable cuando tanto en tu cabeza como en tu corazón está el mismo pensamiento... Me bloqueo bastante últimamente. Podría decirte que incluso llevo más de dos horas intentando escribirte esto, pero creo que lo estoy disimulando bastante bien... Y es que te echo tanto de menos. Aunque intentemos hacer como si nada hubiera pasado, como si todo hubiese quedado olvidado e intentemos empezar de cero, creo que ambos sabemos que por mucho que lo intentemos podemos tirarnos así eternidades hasta que uno de los dos nos atrevamos a dar el primer paso. Conociéndonos, ninguno de los dos lo daremos, pero eso es algo que ahora mismo no me importa mucho. Porque disfruto bastante hablando contigo, o sabiendo que estás cerca, y no me hace falta que pierdas el culo por mí. Aunque te mueras por mí y yo lo sepa. Me lo dicen esos ojos que tienes. He decidido que simplemente lo único que nos hace falta es saber lo que queremos, de lo que estamos seguros y de lo que no. Y aquello que nos cause inseguridades tirarlo al contenedor de residuos orgánicos; sección "Fracasos". Y no me hace falta saber cuántas veces más vamos a tener que intentarlo...porque hasta que llegue en el momento en el que nuestra rutina se separe, sé que tanto tú como yo vamos a querer lo mismo y habrá un día en el que no podamos resistirnos...

Muchas veces solemos decir : ¡es que TODOS son iguales!
Y yo os digo... nunca digáis que todos los tíos son iguales.




Cada uno es mierda a su manera.

No sabía -mejor dicho no recordaba- la maravillosa sensación de sentirse sola cuando uno así desea estarlo, se requiere mucho valor para saber cuando dejar algo -o a alguien- y continuar viviendo. La sabiduría y fortaleza para poder hacerlo solo podrían venir del cielo y del interior de aquel que sabe que lo mejor, siempre está por venir.

El ángel que me ha ayudado a seguir.

He dicho muchas veces "él tiene un don" o "tiene algo" a diferentes personas, y es verdad. Pero es que ÉL sí que tiene un don; bueno, no solo uno, si no varios. Y SÍ tiene algo, y ese algo le convierte en el hombre más importante de mi vida y al que más quiero; Mi mejor amigo.
Nunca hemos sido capaces de enfadarnos, le quiero muchísimo más de lo que pueda querer a alguien, y aunque a veces digamos cosas que nos molestan nunca nos las echaríamos en cara porque sabemos lo mal que lo pasa el uno sin el otro.
Es capaz de soportarme los 365 días del año, y hasta los que tenemos que sumar en los días bisiestos, y todos, todos con una sonrisa. Siempre he creído que se merece mucho más que palabras escritas por un teclado, y aunque nunca he podido regalarle más que mis sonrisas, volcaría el cielo si él quisiera tan solo una estrella. Se lo merece todo. Todo y más. Porque es la única persona que conozco que se acepta tal y como es, y nos acepta tal y como somos. Porque ha dejado atrás la envidia, las mentiras y ha madurado más que nadie en muy poco tiempo. Es mayor que yo, y aunque a veces parece mi padre dándome consejos, sé que hay ocasiones en las que se vuelve un niño pequeño y necesita un abrazo para reconstruir su dulce corazón. Es el niño más cariñoso y tranquilo que conozco, no le gusta meterse en problemas, pero estoy segura de que mataría por sus seres queridos, y lo sé, porque siento que él también me quiere y sé que ante cualquier persona que me intenta hacer daño sacaría los dientes como un buen perro guardián. Sabe sacar todas mis virtudes en mis momentos de decadencia, y consigue siempre que amanezca todos los días con una sonrisa. Ambos hemos aprendido mucho del otro. Yo he aprendido a valorar las cosas, aunque no exactamente lo haya aprendido con él. Lo he aprendido teniéndole a él. Ahora mismo, piensa en un billete. Un billete de cien, de quinientos, de lo que quieras. ¿Cuánto valor tiene para la sociedad? A mi parecer, está sobrevalorado, porque al fin y al cabo, es tan sólo un trozo de papel. Entonces, imagínate todo lo que el vale siendo de carne y hueso y teniendo el mejor corazón de todo el planeta. Infinito. Y él ha aprendido también cosas de mí. Ha aprendido a no sufrir por cosas innecesarias, ha aprendido a sacar una sonrisa de donde a veces parece imposible sacarla, en definitiva, ha aprendido a vivir. No lleva junto a mí ni un año, pero siento que lo sé todo sobre él. Puedo saber lo que piensa, lo que va a decir, incluso de lo que me quiere hablar, y estoy segura de que él puede adivinar lo mismo de mí. Está y estoy tan metida en su corazón que es como si ya pensara y sintiera como él. Todo lo que le duele me duele, y viceversa. Él es un amigo. Un amigo de verdad. Y para mí, por supuesto, el MEJOR.

-¿De qué tienes miedo?
-De ti, en fin... de mí sin ti.

Detrás de un "me da miedo quererte"
se esconde un "me da miedo tenerte que olvidar"

¿Quieres que siga hablando de él? Bien. Porque es lo único de lo que nunca me podría cansar. Porque cada palabra se queda corta, y ni con mil folios llenos de las palabras y los versos más bonitos podrían hacerte sentir la mínima parte de lo que yo siento cuando veo sus ojos, o cuando me roza. Cuando me sonríe o cuando sus labios se rozan con los míos. Ni siquiera podrás imaginarte cómo estoy cuando él está a mi lado; que para mí ya es la ÚNICA manera existente de estar. No podrás entenderlo hasta que no le regales tu vida a una persona que sin más, ha pasado de tener papeles secundarios a ser la más importante en tu vida. Hasta que te des cuenta de que su felicidad es la tuya, hasta que ríes y llores constantemente sin razón aparente... y por la calle, sólo exista él. Hasta que en un momento dado llegues a pensar que el cielo te ha regalado un ángel para ti, para que te cuide. Hasta que cuando discutáis llores, y te des cuenta de que lloras por él... pero te de igual, porque le vas a seguir amando... siempre.

Es... Es como ahogarse. Sabes que debes nadar, y los primeros minutos lo intentas. Tratas de resistirte, braceas con toda tu fuerza, y no lo consigues. Y entonces tu cerebro empieza a apagarse, y te relajas. ¿De qué sirve nadar si no vas a conseguir nada? Así que bajas los brazos lentamente, y te dejas arrastrar.No hay dolor.
No puedes procesarlo, tus sentidos están completamente embotados. 'Te estás ahogando' grita una voz apagada en tu cabeza. Demasiado apagada para no ignorarla. De modo que te hundes, poquito a poco, y cada vez sientes que la relajación es mayor. Así es enamorarse de ti, cielo.Con tu hermosa sonrisa y tus malditos ojos absorbes todo, como si tuvieses gravedad propia.

En Hollywood te pagan mil dólares por un beso y cincuenta pavazos por tu alma.

-Me voy...
-¿A dónde?
-A ver hasta donde eres capaz de buscarme.

La verdad, todo el mundo va a hacerte daño...
Sólo tienes que encontrar la persona por la que vale la pena sufrir...

Nuevenuevenueve999

-No digas tonterías, sabíamos que tarde o temprano pasaría.
Que me acabaría enamorando de tí, de tus ojos, de tu sonrisa, de tu simpatía, de tus locuras, de la 
manera sutil en la que me demuestras que te importo. De todo, de cada pequeño y absurdo gesto.

que te quiero.

dont go away

Si un día te vas no seré nada, y al mismo tiempo lo seré todo, porque en tus ojos están mis alas, está la orilla donde me ahogo.




Su rostro. Un inmaculado conjunto de expresiones que erizaban el alma, ella lo recordaba muy bien. Ojos, nariz, y esas pestañas tan largas que le daban un aire elegante y cuando pestañeaba parecía las tiernas alas de un verde colibrí al revolotear. En tal caso, ella debió ser la flor, pensó y se sentía contenta al imaginarse a si misma como una flor y a él como un verde y apuesto colibrí.
Su tenue barba. Ella la había rozado con sus manos y con su nariz, y la había besado en toda su magnitud. Se había apoyado en el comienzo de su cuello, se había recostado en sus hombros, completa en toda su extensión… dejando colgar, tantas veces, el peso del mundo de aquellos brazos. Cayendo en la incertidumbre y en la tranquilidad que da el silencio de unos labios que no hablan porque no tienen nada que decir.
Ella ahora pensaba en lo fácil que es hablar de amor cuando no hay amor. Y recordó, aquella vez que se encontraron en aquel lugar indeterminado en el tiempo y el espacio. Indiferente al fin y al cabo. A ella le supo a miel y chocolate, y cuelgan flores y claveles de aquel recuerdo distante. ¿ el ruido de un metro? Pero ella solo vio el sol. Y él le pregunto algo… algo sobre cosas, cosas que se preguntan a un desconocido un día cualquiera, en un metro lleno de gente. Pero ella solo pensó que era un colibrí precioso. Y se pregunto que hacía un colibrí en aquel lugar tan horrible.

Dos meses han pasado hoy desde el último suceso que creía que iba a ser el comienzo de algo fuerte. Oh, cómo odio equivocarme; Sobre todo al pensar que era lo único que tenía claro en mi vida; de lo que más segura he estado.Ciertamente me basé en besos, no en razones, sin darme cuenta de que los besos a veces con tan falsos como las palabras. Caí en las trampas de cupido, que supo acertar a la perfección una de sus flechas sobre mi pecho. Todo era maravilloso, los días ya con lluvia o sin ella eran momentos de luz y yo era tan optimista que hasta me parecía apreciar el sol a cada momento. Qué tonta fui. Creía que con mis palabras, mis miradas y mis besos podría cambiar algo, sin percatarme de que para cambiar algo tiene que existir...y en su corazon no existe nada.

Nos gusta complicarnos.

Hoy ha sido uno de esos días en los que al levantarme me he tomado una taza de café y me he puesto a reflexionar sobre mi vida, y me he dado cuenta de que en la mayoría de los casos todo es más sencillo de lo que parece. Amar. Amar no es complicado, es entregarle a esa persona tus momentos, tus secretos, tu tiempo y sobre todo tu corazón. Creemos que se nos complica la cosa cuando esa persona no nos corresponde, pero en realidad, el amor sólo se complica cuando se deja de querer. Ser feliz. ¡Tampoco es tan difícil! Lo que pasa es que siempre nos dejamos influenciar por la patraña esa de "ser felices" y estar "con la persona correspondida, la adecuada" y ni siquiera nos enteramos de que hay millones de personas que pueden darnos todo aquello que nos enamoró de "la persona adecuada"... y así, con un índice de probabilidad del 97'8% serás feliz de verdad. Simplemente porque sabrás que una persona te valora por lo que eres, y no porque estás con una persona. Olvidar, eso sí es difícil... Y me encantaría dar consejos, pero nunca he sido capaz.



-Al final, ¿sabes? Eso es el amor: hacer lo que sea para sentirnos dignos del ser amado.
-Sí, ¿pero qué hay que hacer? Debería ser mucho más fácil...
-Es mucho más fácil. Nosotros lo complicamos. Pensamos que amar es tener derechos, pero la ironía del amor es que se funda en renuncias; pensamos que amar nos legitima a tener, y nos olvidamos de que amar es ceder...

Al fin y al cabo las cosas nunca cambian.

¿Sonrío o no? Me duele demasiado. Sea por lo que sea, lo siento ya me he cansado...Me he caído, ¿ me has tirado ? me la pela me he acabado levantando. No soy de hierro, ni quemo, pero también lloro. 24 horas para arrepentirse a veces es demasiado.

Es fácil; O te quedas, o te vas. Pero no te quedes en medio, porque cada milímetro que te mueves me destrozas un poco más. Deja de jugar conmigo, y es que no crea que aguante esto más. Me siento impotente porque nunca sé cuándo voy a poder tenerte, y carezco de más ilusiones ya que todas se me han roto contigo. Hay que aprender a sobrevivir con el corazón roto, aunque al sonreír tire de los puntos que unen nuestros ventrículos.

i'll be happy

- ¿Qué te pasa...?
- No sé cómo decírtelo...
- Intenta explicarlo, o tampoco sabes, como de costumbre...
- Es difícil.. pero a ver... siéntate en el columpio, hazme caso, por favor, sólo así lo entenderás...
- Ya estoy en el columpio, ¿Ahora qué?
- Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso... cierra los ojos... ¿Notas esas cosquillas en el estómago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre...
- Puf, de verdad.. no sé qué decir...
- No, pero aún no acaba.. ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso!
Ahora... suelta una mano..
- ¿Qué? ¿Tú quieres matarme?
- Hazme caso, confía en mí.. suelta una mano..
- ¡¡AAAHH!!
- ¿Has visto qué sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón... eso me pasa cada vez que te separas de mí, cada vez que te noto distante...
- Pero...
- No digas nada, no abras los ojos déjame impulsarte, y sólo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo, ¿vale? Una, dos, tres y ...
- ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación?
- Sólo contigo, siento que toco el cielo, siento que vuelo...
- ... ¿Tanto me quieres?
- Nunca dejaría de columpiarte...

Si te digo que no me gusta dar el primer paso, que sólo me gusta buscarlo, que soy pasiva en el amor, que no se expresarme y cuando me preguntan lo digo todo, pero no siempre con las palabras correctas.
Y si te digo que soy hermética, que me cuesta querer a los hombres, no porque los odie o algo parecido, sino porque no me doy la oportunidad para que alguien entre.
Si te digo que soy volátil, que hoy me puede gustar y mas tarde lo olvido, que me aburro con facilidad, que me cuesta tener una relación, que cada vez que alguien se acerca mucho a mi y me busca, me alejo, porque me intimida, me agobio y hago que se aleje.
Y si te digo que a veces creo que la gente tiene que ser un decodificador de mis señales y sutilezas y que si no entienden me enfado, y si te digo que a pesar de todo lo que soy quiero intentar algo contigo, ¿Qué me dirías?

-Bùscate otro perro que te ladre.

Yo nunca me he preocupado por nadie, ni por nada. Esa es la verdad… Y todo el mundo más o menos lo aceptaba; decían: “Bueno… es así”. Y llegas tú… Joder, tú… tú no me veías de ese modo. Nunca había conocido a nadie, que de verdad pensara que… yo valía la pena… Hasta que te conocí a tí. Y tú… tú lograste que yo también me lo creyera. Así que… por desgracia, te necesito. Y tú me necesitas a mí. Porque cuando era pequeña me preocupaba mucho lo qué llegaría a ser yo de mayor. No sé… cuánto dinero ganaría o… si llegaría a ser alguien importante. A veces… lo que más deseas nunca se cumple, y a veces, lo que menos esperas que suceda, ocurre. Sin más. No sé… conoces a cientos de personas… y ninguna te deja huella. Y de repente conoces a una persona y…y te cambia la vida, para siempre.

Mi corazón es como el fondo de los mares. Me tiran todo lo que no les vale. Me he tragado más basura que un contenedor...He aprendido solo a consolarme...

Plasencia guardará nuestros secretos. Bajo llave, con candado. La lluvia narrará nuestros besos, y nos recordará nuestros buenos momentos. En cada noche estrellada recordaré tus ojos, brillantes, mirándome como si en mí fueses a encontrar la respuesta a una de tus preguntas morales. El agua deslizándose por mi piel me recordará tus caricias; esas que me dabas cuando nada más importaba. El tiempo no se detenía, pero dejaba de tener prisa. Y era como si tú y yo, y nadie más existiera bajo el manto estrellada que esa noche de abril nos regaló...

Tengo algo que contarte, y es que a veces pienso..en lo difícil que te has vuelto, y no me ayudas nada así.No reconozco cuando digo que yo puedo seguir huyendo de ti, podria darte cuanto quieres,y no olvidarme de ti...

Elle va changer ta vie

Me gustaría contar contigo a cada minuto. Que te preocupes por cómo estoy. Que podamos comunicarnos con miradas y no nos hagan falta más palabras. Que puedas perdonarme y que a mí no me haga falta que me pidas perdón. Que podamos ser libres los dos, pero cada noche nos haga falta el otro para complementarnos. Que las lágrimas sean sólo de alegría y nis sirvan como agua. Me gustaría que tuvieras sed de oírme reír; pues yo tengo hambre de ti. Que no te importen mis costumbres, que te hagas la idea de que los domingos por la mañana son totalmente de resaca. Que soportes mis manías, y no te importe verme despeinada cada mañana. Que me perdones si se me olvida comprar el pan o si se me caen repetidas veces el mando de la tele. Que adores mi risa tonta y no soportes la mala letra de la lista de la compra. Que te rías al ver que me quedo dormida en el sofá por las noches y al ver cómo siempre llego tarde a todas partes. Que tengas hechas varias copias porque te acostumbres a que pierda las llaves de casa cada semana.Que aguantes mis cambios de humor, y que adores cada mañana que me despierto sonriendo y abro las cortinas de par en par. Que envidies mi acento francés pero te rías de mi escasa pronunciación anglosajona. Que no seamos capaces de comer pan de ayer y que en nuestra nevera nunca falte helado de chocolate. Que vivamos en un pequeño piso de Montmartre y me acompañes cada día a recorrernos un trocito más de París. Que tengamos nuestro rincón y que nos conozcan en Les Deux Moulins por pedir un capucciono con dos croissanes cada día. Que me quieras y que te quiera, que podamos ser solo uno.

Tumbada en la oscuridad, doy otro trago a la botella. Las estrellas son mi lámpara en esta noche tan fría. El puto invierno me ha pillado desnuda, sin vida. Tú que te tumbas a mi lado y decides callarte tantas cosas. Buscas mi sonrisa y te encuentras con la angustia. Nuestras miradas se atraviesan y cada pestañeo duele un mundo, pero en mis ojos el vidrio no me deja vertu rabia. Tus labios me sacuden, mis sentimientos resbalan, el corazón me da vueltas y la noche está borracha

Me siento estúpida. Soy como un títere desde el día en el que vi sus ojos, me dio dos besos y pronunció las tres sílabas que tiene su nombre. Me siento dependiente, aunque sé que esto es de locos no puedo evitar sonreír tontamente cuando veo algo relacionado contigo <...> Y no puedo desatarme de ti. Aunque sepa cómo eres y hasta tú reconozcas que no vas a cambiar, confío en que algún día te des cuenta de que la persona que desde siempre te ha querido, tal y como eres ha estado aquí .

Algo así como las piezas de un puzzle.

Hace tiempo encontré a una de esas personas que me hacían creer en 
mí un poco más de lo que creía el día anterior. Una de esas personas en las que puedes verte en el reflejo de sus ojos, de las que te ayudan a aceptarte tal y como eres. Personas con la que no es que cojas confianza; es que parece que la tenéis desde el primer momento en el que intercambiasteis una puta palabra y os disteis cuenta de todo lo que tenéis en común. Como un mapa de mí donde miro si me pierdo. Es como si nos complementasemos, algo así como las piezas de un puzzle.

-Hola, bienvenidas al club de los corazones rotos. ¿Es vuestro primer año?
-Sí...
-¿Cómo os llamáis?
-Ilusiones.
-¿Apellido?
-Rotas...


Te das cuenta de que las cosas no siempre salen como tú quieres. A veces se te tuercen las ideas. O tienes que escoger caminos distintos a los que en un principio deseabas...Te molesta, te enfadas, gritas, lloras de rabia. ¿Y qué haces? ¿Abandonas? O, ¿sigues intentándolo? A veces nos damos por vencidos con cosas que realmente valen la pena, e intentamos de más cosas que no tienen ninguna salida, habla la voz de la experiencia. Es estúpido quedarse de brazos cruzados cuando lo que más quieres está a la vuelta de una manzana y no haces nada porque te da miedo dar dos pasos sobre cemento mojado. Luego... hay otras veces que das un paso en falso y te quedas atascado. Vaya, tienes un pie en el cemento y lo tuyo nunca ha sido mantener el equilibrio. ¿Te arriesgas? ¿Retrocedes? ¿Esperas a que el cemento se seque? Y luego qué. Si el tiempo nunca cura nada; al revés, suele estropearlo. Quizás cuando hayas podido escapar de donde te habías estancado o una de dos, te has olvidado de lo que querías, o eso se ha ido. Puede que lo mejor hubiera sido quedarse en el cemento...O haber buscado otra manera de ir hacia allí.